|
Home | Relatieproblemen | Als broer en zus
Als broer en zus
 Als
broer en zus… hand in hand door het leven. Wel en wee wordt gedeeld,
maar seks is er niet meer bij. Al jaren niet meer. Het schijnt steeds
vaker voor te komen. 'mijn man en ik zijn meer dan 20 jaar samen en we
hebben al heel lang geen seks meer gehad', schrijft een lezeres. 'ik denk
er soms nog wel eens aan, maar eigenlijk is het nu een soort onuitgesproken
afspraak dat wij er niet meer aan doen. Ik weet ook niet hoe het zo gekomen
is.'
Een andere lezeres mailt ons: 'Mijn vriend heeft een topbaan. Hij komt
's avonds vaak laat thuis en is dan zo moe dat hij als een blok in slaap
valt. Eerst deed ik nog mijn best maar op den duur heb ik het er maar
bij laten zitten. Ik ben trouwens na een lange dag met de kinderen ook
moe.' ze voegt eraan toe: 'Misschien zijn zijn carrière en mijn
rol als moeder een vervanging voor seks geworden? Hebben wij onze zinnen
zo verzet dat het er gewoon niet meer van komt?' wellicht slaat deze
lezeres met haar interpretatie de spijker op de kop?
Of het een nieuw fenomeen is of niet, weten we niet, maar wat we wel
weten is dat het voorkomt dat twee partners er stilzwijgend mee instemmen
dat ze geen seks meer hebben. En hoe meer tijd erover heengaat, hoe moeilijker
het wordt om 'op je schreden terug te keren'.
Voor alle duidelijkheid, we hebben het hier niet over relaties waarin
één of beide partners vreemdgaan en dus hun seksuele bevrediging
elders vinden, maar over mannen en vrouwen die vrijwillig, zonder ruzie
en discussie, de liefde niet meer bedrijven. Over partners die elkaar
's morgens bij het weggaan op de mond kussen, die elkaar omarmen, s' avonds
in bed misschien even knuffelen maar dan gaat het licht definitief uit. Alles in pais en vree..., toch? Of niet?
Wat vinden jullie ervan? Hebben jullie dergelijke ervaringen? Maakt seks
integraal deel uit van een relatie, of kan je zonder? Mail ons je reactie
via het venster hieronder. De interessantste reacties zullen we hieronder,
zoals gewoonlijk, geheel anoniem publiceren.
|
reacties van trendystylers
|
Mijn man en ik zijn 34 jaar getrouwd,,met ups
and down,s,,maar de liefde is er altijd wel geweest,,soms op de
achtergrond en soms hevig aanwezig..
Inderdaad,,heel veel geknuffel z,avonds,,maar minder vaak sex..Wij
genieten van dingen samen doen..Samen dagje weg,,vakantie,,samen
op de bank:)),,maar tegelijkertijd laten we elkaar meer los dan
vroeger,,ons relatie ondervindt daardoor minder stress,,wat erg
prettig is,,en dat maakt,,denk ik,,ons relatie so sterk.Sex is er
uiteraard wel maar minder vaak,,je kent elkaar ten slotte erg lang,,maar
als het gebeurd is het altijd heel fijn en kunnen we allebei er
nog erg van genieten:))))
|
| hoi allemaal ik ben zelf 26 jaar oud en me man
37, hij is degene die graag wil knuffelen en kusjes geven en ook
altijd begint hij eerst met de sex!me man halt alles uit de kast
om me beetje sexy te laten voelen maar tevergeefs!na de geboorte
van me 2 kind voel ik me totaal niet meer aantrekelijk of mooi terwijl
ik de zwangeschap kilos all af heb en nog maar 57 kilo weeg!ik ben
graag bezig met de kinderen,met me werk en me opleiding dan dat
ik zin in sex heb het is iets wat na 6 jaar is vervaagt in me geheugen
en je hebt ook ogen voor andere dingen best jammer eigenlijk! |
Waar zijn ze, die mannen die iedere dag willen?!
Doe mij er maar een! Ik heb evenveel testosteron als zij! Kom maar
op met die neukmarathon!
Mijn partner en ik hebben allebei een druk bestaan en daarin kunnen
we elkaar goed vinden. We wonen niet samen. Ik zie het drukke bestaan
niet als een sta-in-de weg voor een sexuele relatie. Het kan eerder
een excuus worden. Ik gloof in een relatie met goede sex en intimiteit;
het hoort er gewoon bij; het verdiept een relatie; je komt nader
tot elkaar. Anders is het zo'n veredelde vriendschap. En hele goede
collega's in ons geval.
Maar ja, zo is het tussen ons helaas niet; ik neem vaak het initiatief,
doe mijn best voor mezelf en hem, vraag wat hij prettig vind, ben
degene die het aankaart als de sex inkakt (begin mezelf onderhand
een zeur te vinden). Als we vrijen en ik denk: nu begint het!, gaat
hij op zijn rug liggen en dan komt er niets meer van. Een beetje
teleurgesteld val ik dan in slaap. Ik zeg er maar niks van, want
ik zeg zo vaak.
Je moet niet krijgen wat je wilt, maar willen wat je krijgt. Luidt
het relatiedevies.
Daar houd ik me bijna drie jaar keurig aan. Ondertussen knaagt en
knaagt en knaagt het.
En dan kaart ik het weer aan.
De cirkel is rond.
Hoe lang houd ik dit vol? |
Hallo.
Ik ben 23 jaar, ben momenteel 3 jaar samen met mijn vriend en we
wonen 1 jaar samen. Ik heb eigenlijk nooit zin in sex. Nooit. Heb
totaal geen behoefte aan dat gedoe. Maar vind het wel heerlijk om
te knuffelen. Ik houd zooooveel van hem, op alle aspecten van de
relatie loopt het goed. En als het dan een broer-zus relatie heet,
so be it! Ik ben nu eenmaal niet zo sexueel ingesteld. Dat hebben
heel veel mensen, en aan sex wordt tegenwoordig veel teveel waarde
gehecht. Punt uit. |
| Hey, het kan een goed idee zijn om 'de ex' te
ontmoeten. Ik heb het zelf ook gedaan. Uit dit gesprek kwam echter
niks goeds, ze heeft gelogen over alles en heeft zelfs meerdere
malen gezegd dat ze nog heel veel van 'm houdt. Van de ene kant
gaf me dit wel een beeld hoe ze echt is en dat heeft mijn mening
over haar sterk beïnvloed. Alleen jammer dat ik mijn vriend
ervan moest overtuigen dat ze toch niet bepaald een engeltje is...
Ik heb er zeker geen spijt van, maar houd er wel rekening mee dat
er dingen aan het licht kunnen komen die je liever niet wilt horen.
Xxx |
| Ik denk dat sex heel belangrijk is in een relatie.
Je voelt je daardoor bemint door je man of vrouw. Als dat stukje
weg is dan zul je dit vroeg of laat bij een ander gaan zoeken |
| Ik heb nu 2 jaar een relatie. Let wel, een lat-relatie.
Helaas door de afstand tussen mijn vriendin en mij zien we elkaar
om de 3 tot 6 maanden, waarin er dus ook geen seks kan plaatsvinden.
Het eerste jaar van onze relatie waren we helemaal niet bij elkaar,
en moesten we het dus echt doen met alleen praten. En dat is alleen
maar goed geweest, we kennen elkaar door en door, weten wat we willen,
en kunnen elkaar blindelings vertrouwen. Buiten de deur hoeven we
niet te kijken, en de relatie verbreken zit er voor beiden niet
in. We praten over onze wensen, verzinnen dingen om te doen wanneer
we weer tezamen komen, en wachten af tot het zover is. Nu lees ik
hier dat mensen uit elkaar gaan, zelfs na langere huwelijken, omdat
zij geen seks meer hebben. Ik ben zelf 17, en nu zult u denken,
´´wat weet een knul van 17 nou over dit probleem´´,
maar de emotionele band met iemand is vele malen belangrijker dan
seks. Wanneer ik als 17-jarige de waarde van een relatie weet te
schatten op de communicatie tussen geliefden, waarom kunnen volwassenen
dat dan niet? Mijn advies in deze kwestie is: praat met elkaar,
zet geen druk op het feit dat er geen seks is, en probeer de kleine
intimiteiten langzaam terug te winnen, begin met een eenvoudige
knuffel, of een spontane kus, en bouw de spanning in de relatie
weer op. Succes er mee! Groet! |
ik denk dat het probleem van broer en zus meer
te maken heeft met de wijze hoe men zich kleed bij het naar bed
gaan als ze zich minder kleden of liefst met hun onderkleding naar
bed gaan blijven de sexuele gevoelens langer in stand men moet zich
niet schamen om naakt te staan voor je partner als het even kan
ga naakt in bed onder de dekens zo veel mogelijk tegen elkaar dan
denk ik dat het niet zo eenvoudig zal voor komen dat we elkaar als
broer en zus gevoelen wij moeten proberen om alle problemen op een
kant te zetten
Meer aandacht voor elkaar en tijdens de tijd om naar bed tegaan
niet over dingens te praten die een ander kan kwetsen alle jaloersheid
moet weg en terug denken aan de momenten toen we elkaar het eerst
zagen dit zal zeker helpen om weer de sexuele gevoelens op te krikken
|
| na een huwelijk van 16 jaar is bij ons de sex
stekker eruit gegaan (als het ware). Heel sluipend, maar sinds een
paar maanden 'definitief'. Erover praten gaat niet want zij steekt
liever haar hoofd in het zand. Ik zit ermee....ik heb behoefte aan
kontact, intiem kontact. Maar ze wil geen moeite meer doen zegt
ze. Omdat ze niet genoeg meer van me houdt (zegt ze). |
komt bekend voor
Na een tijd is de liefde dood maar als je kids hebt is het moeilijk
om een keus temaken. Dan maar vreemd gaan, is de enige manier. Het
is nu langer dan een maand geleden dat ik sex heb gehad en ga niet
smeken. Als broer en zus voeden we de kids wel op maar daar bijft
het bij, nu heeft het in de toekomst ook geen zin meer als zij na
een tijd weer wil. Als ik geen kids had......dan was de keuze snel
gemaakt |
| Ik moet zeggen, het enige probleem dat wij in
onze relatie hebben is dat we nog wat ver van elkaar wonen. Daardoor
zien we elkaar soms 2 of 3 weken niet. Maar verder is het echt goed.
Seks is echt heel lekker en goed. Want als we samen zijn moet het
gewoon! We zijn nu 3 jaar samen en ondanks alle rare dingen die
gebeurt zijn nog altijd stikgek op elkaar. |
| Ik ben nu sinds 5 jaar samen met mijn vriend
en ook bij ons is er bijna geen sprake meer van een sexleven..eens
in de 2 maanden is al veel. Met vriendinnen kan ik er niet echt
over praten, die maken er grapjes over. In het begin, zo'n 3 jaar
geleden is ons sexleven ingekakt, vond ik het verschrikkelijk. Nu
vind ik het, gek genoeg, een beetje een vermoeiende gedachte sex
te hebben. Soms heb ik er nog wel zin in, maar die zin neemt zienderogen
af....ach, we houden veel van elkaar en wie wee komt hij nog eens
is zijn 2e sexuele piek?? Ik houd hoop!! |
| wij hebben nooit sex,nooit. In het begin nog
wel wat geklooi,maar nu niks meer. Mijn man is vroeger sexueel misbruikt,en
is nu bang voor sex. Dat resulteerd dus in een broer/zus relatie.
Hij praat er ook niet over. Er wordt alleen over gpraat al ik erover
bgin,en dan zegt hij dat hij er met mij over gaat praten,maar dat
is nog nooit gebeurt. Ik heb soms het gevoel dat ik barst,en dat
doe ik dan ook wel eens. We hebben nog nooit echt gemeenschap met
elkaar gehad,en we zijn nu al 8 jaar getrouwd. Het ergst vind ik
dat hij het ook verzwijgt. Hij deelt zich niet met mij,dat vind
ik nog erger dan dat we geen sex hebben. |
| Ik ben 20 en heb nu een jaar een relatie. Hij
is 9 jaar ouder dan mij, hij is wel mijn eerste. Sinds een paar
maanden hebben wij ook helemaal geen seks meer. Als ik vraag hoe
het komt is het de stres of nadat we woordenwisselingen hebben gehad
het moeilijk om nog seks te hebben. Laatst zijn we er achter gekomen
dat het waarschijnlijk komt doordat hij vroeger veel seks heeft
gehad met meiden waar hij niks om gaf, hij zag seks helemaal los
van "houden van". Hij vindt het nu moeilijk om seks met
mij te hebben omdat hij echt om me geeft. Met de tijd moet het wel
weer goed komen. Gr. S |
| Ik heb hetzelfde met mijn partner, dat er enorme
lange tussenposes tussen zitten. Wij praten er over en we zijn allebei
een beetje hetzelfde, durven niet te beginnen. We zijn pas 3 jaar
samen, en ja, soms vind ik het heerlijk, maar meestal wil ik slapen
of hij, want slapen vinden we allebei erg lekker! Je moet ook de
tijd ervoor nemen, wat de meeste mensen tegenwoordig niet hebben.
Met vakantie doen we het zeker vaker,maar ik vind het niet zo belangrijk
en hij ook niet. |
| Mijn man en ik zijn 11 jaar samen waarvan 6
jaar getrouwd. We zijn allebei 30 jaar jong en ik ben momenteel
in verwachting van onze derde. Al vanaf begin af aan is seks voor
ons nooit vanzelfsprekend geweest. Ik heb namelijk een instabiele
zuurgraad waardoor ik enorm infectie-gevoelig ben. 1 keer sex kan
voor mij tot 3 maanden ellende betekenen. Ja, ik voel me schuldig
dat ik mijn man niet kan bieden wat ik hem graag wil geven. We willen
allebei, maar het moet van mijn kant komen. Die enkele keren per
jaar dat het kan zijn leuk fijn en spetterend. Leven wij daardoor
als broer en zus? Wellicht. We praten er vaak over. Ik ga ook vaak
met mijn pijn naar de huisarts. Het enige dat hij zegt is dat dergelijke
patienten vervelend zijn voor de huisarts omdat hij niks voor zulke
patienten kan doen!!! Vorig jaar kreeg ik een miskraam en werd doorverwezen
naar een gyneacoloog. Ik heb daar gelijk van mijn probleem verteld.
Na deze zwangerschap verwijst zij ons door naar een seksuoloog.
Mijn kwaal kan niet weggenomen worden, maar er kunnen ons misschien
wel manieren geleerd worden waardoor wij een betere omgang kunnen
hebben in ons sexleven. Wij hopen hierna uit te komen op een beter
gemiddelde dan 6 keer per jaar. Alle anderen die gefrustreerd zijn
door een gebrek aan seks: succes! Praat er wel over met elkaar,
dat is onze redding geweest en onze reden om elkaar te steunen en
bij elkaar te blijven en hopelijk samen stokoud te worden. |
een korte reactie
Ik ben 24 jaar
Ik ben nu 2 1/2 jaar getrouwd.mijn man en ik hebben nu al een broer
zus relatie. Hij is altijt druk met computers en geld. En ik mag
zijn huishoudstertje spelen.hij ziet me gewoon niet meer als zijn
vrouw waar hij bmee getrouwt is. En seks is er al helemaal niet
meer. Voor ons huwlijk was alles gewoon goed we lachten met mekaar
en we komden ook met elkaar huilen. We waren echt gek op elkaar
met vlinders in de buik enzo. Wat is er met ons aan de hand? Kan
dit nog goed komen? Waar is de liefde? |
| reactie: Als ik de verhalen zo lees lijkt
het wel of de vrouw altijd weinig zin heeft. Bij ons is het net
andersom...... |
| reactie: ik heb zelf een tijd geleden
een relatie geeindigd omdat we meer op broer en zus leken. Maar
het zoenen was juist intiemer misschien omdat dat het enige was
wat we hadden, sex wers atomatische piloot dus daar was de passie
weg maar tijdens het zoenen was die passie er nog wel. Misschien
wel omdat het zoenen ook heel erg goed was je houd van elkaar en
je weet precies wat de ander wil, je voelt je op je gemak en het
voelt goed omdat de passie wel uit je relatie weg is. |
reactie: Tsja.... Zo lezend snap ik dat
het niet alleen een probleem van mannen is. Ikzelf snap er niks
van dat er mannen kunnen zijn die geen zin hebben..... Volgens mij
is daar meer aan de hand..... Misschien verkapte homofielen.....
( niet verkeerd bedoeld hoor )
Ikzelf heb het probleem dat mijn vrouw er maar weinig zin in heeft.
Ook ik moet altijd het initiatief nemen, en dan nog meeral alleen
succes in het weekend. We hebben begrepen dat tussen man en vrouw
een seksualiteits model speelt, waarin meeral de man altijd zin
heeft, en de vrouw de boot afhoud, en zelfs niet gewoon wil knuffelen
omdat ze bang is dat dat weer tot seks moet leiden. Ik snap daarin
weer niet wat dat voor een probleem is.... Seks is toch fantastisch?
Hoe kun je daar nou géén zin in hebben? Wij kunnen
er gelukkig wel over praten, maar concreet maakt dat niet veel uit.
Het is nog steeds zo dat er naar mijn smeek te weinig seks is. Als
het nu inderdaad die 2 a 3 keer per week zou zijn was ik al heel
gelukkig, maar helaas. Inderdaad ben je als man al snel geneigd
om de hand aan jezelf te slaan, maar ook dat is zeer onbevredigend
op den duur. Ikzelf hou er van om lang de tijd te nemen, en doe
er vanalles voor om haar ten minste 2 x naar een hoogtpunt te brengen
want ik geniet daar enorm van. Zelf wil ik mijn eigen orgasme graag
uitstellen omdat als het er eenmaal is geweest het lang duurt voor
je weer kunt presteren. Dus lang voorspel, veel tederheid, likken
( ik bij haar, en veel minder andersom helaas ) ik heb zelfs een
hele nette kamasutra-boek gekocht om ook aansluiting te vinden bij
haar Yoga beoefening. Maar toch blijft het maar karig. Maar goed,
vrouwen...... Ik kan maar één ding zeggen: Hoe moeilijk
wij mannen ook mogen zijn, de vraag is, wil je ons houden of niet?
Seks is voor mannen toch echt wel essentieel, en als dat uitblijft,
dan kun je er op wachten, dan gaan ze buiten de deur eten. Seks
met liefde is echt wel het summum, maar masturbatie zal nooit op
kunnen tegen ongecompliceerde seks evt. Zonder liefde, met een ander.
Nou wil ik niet lullig doen, maar mannen worden nu eenmaal knapper
naarmate ze ouder worden en vrouwen niet, dus moet je je afvragen
of je wel een ander zult vinden nadat je je man het bed uitge"pest"
hebt. Voor ons is dat blijkbaar niet zo'n probleem. Voor diegene
die dit tegen de borst stuit..... Mijn excuses. De waarheid is nou
eenmaal niet altijd leuk. Wees dus gewaarschuwd!! |
reactie: Goedemiddag,
Er kan nog een zgn. Reden zijn, de leeftijd! Mijn vriendin is 69
jaar jong en functioneert seksueel nog 100%; geen enkel probleem
met te droog blijven etc. Toch toont ze (naar mijn gevoel) te weinig
behoefte aan seks en wijst mij herhaaldelijk af. Als ik haar daarmee
confronteer roept ze dat ze al bijna zeventiig is!! Nou, so what?!!
Ik ben al 80 en nog geen enkle probleem hoor. Het zit niet in de
leeftijd, tenzij je jezelf daarop voortdurend gaat vocussen en dat
doet zij dus blijkbaar. Dat doen meer ouder wordenden op andere
gebieden: "Dit kan ik niet meer en dat kan ik niet meer, want
ik ben al ......vul maar in!! Dat begint soms al bij 60 jaar oud!!!!"
Grandioze flauwekul, gewoon doorgaan toch, ziektes daargelaten natuurlijk!?? |
| reactie: Ik ben een man van 38 jaar en
hetgeen ik allemaal lees in de reacties van andere lezers en lezeressen
komt mij zeer bekend voor. Wij zijn nog maar 9 jaar gehuwd en nu
al ligt het sexleven hier bijna een jaar volledig lam.
Ik heb ook alles geprobeerd om erachter te komen waarom mijn
echtgenote geen sex meer wil maar tevergeefs. Uren praten, smeken,
roepen, … niets helpt. Moest ik nu nog een reden weten komen
waarom, dan zou ik me misschien beter voelen. Als we bij vrienden
of familie op bezoek zijn, doet zij alsof er geen vuiltje aan
de lucht is. Veel mensen denken dat wij echt gelukkig zijn met
elkaar alhoewel het in de realiteit anders is. Maar ik kan niet
zo hypocriet blijven doorgaan alsof er niets aan de hand is en
praat met mijn beste vrienden dan ook openlijk over ons probleem.
Ik heb nu eenmaal behoefte aan sex en liefde en indien dit nog
even aansleept vrees ik dat ik die liefde en sex elders ga zoeken.
Ikzelf ben ondertussen volledig gestopt met pogingen te ondernemen
om bij haar nog sex te hebben. Elke dag merk je dat je relatie
hierdoor stilaan afbrokkelt. Zij is er (voor zichzelf) misschien
stilzwijgend mee akkoord gegaan om geen sex meer te hebben maar
ik niet. Ik ben net als vele andere mensen die dit probleem zitten
op zoek naar één belangrijk ding : waarom ?? Waarom
wil mijn partner geen sex meer? Als je daar geen antwoord op krijgt
dan word je na een tijd radeloos en ga je misschien doen waarvan
je dacht dat je ze nooit zou doen.
|
| reactie: Ik heb al 25 jaar een relatie
en uit deze relatie is een zoon geboren van bijna 4 jaar. Sinds
een jaar of 2 is onze relatie verandert. We praten niet veel meer
met elkaar en een zoen of een knuffel is er ook niet meer bij. Wel
hebben we nog seks maar het gevoel is weg.
Ik vind het moelijk om erover te beginnen en vraag me af of er
misschien iemand is die mij advies kan geven hoe ik hiermee om
kan gaan of iemand die dit al heeft meegemaakt
Radeloze.
|
reactie: Heb er lang over nagedacht om
hier een reactie op te geven. Ik ben nog maar begin 20 en dan zou
je dit probleem eigenlijk nog niet moeten hebben, maar toch is het
probleem er wel. Ik heb nu 4 en een half jaar een vaste relatie
en we wonen ook al 2 en een half jaar samen. In het begin was de
sex super (ik was niet echt onervaren maar echt ervaren was ik ook
niet)
Maar al snel kwam er een sleur in, ik hou van spannende dingen en
niet standaard alleen maar in een bed. Sinds het laatste jaar kan
ik me eigenlijk niet echt herinneren wanneer ik echt lekkere sex
heb gehad met me vriend. Het gebeurt zo nu en dan is omdat hij denkt
dan houd ze dr mond weer even. Een lange tijd bleef ik er om zeuren
en kreeg het uiteindelijk ook wel. Maar de laaste 5 maanden maakt
het me eigenlijk niet meer zo veel uit, heb er geen fut meer voor
om te smeken om de sex. Hij wil so thake it or leave it. Ik koos
voor thake it, denk nu bij me eigen hoe kon ik. Maar alles gaat
er af geen nachtzoen meer voor het slapen gaan geen arm meer om
me heen en god wat mis ik dat zeg. Ik ben best wel een typ die er
van houdt om lekker te kroelen en te zoenen.
Echter hield ik dit niet lang vol en ging de sex elders zoeken.
Al 4 maanden bedrieg ik hem. Daar waar ik absoluut niet trots
op ben, maar zonder sex wordt ik gek. Ik dacht altijd mij overkomt
het niet ik zou nooit vreemd gaan en kijk waar ik nu sta. Je komt
zo onder druk te staan als dit je overkomt en wanneer je dan de
aandacht waar je naar verlangt wel van een ander krijg dan ga
je op een gegeven moment happen. Dat me eigen partner me niet
meer aanraakt en eigenlijk min of meer zijn eigen leventje lijdt
dat is me steeds minder gaan interesseren, ik leef immers ook
me eigen leventje. Hij wil ook nooit weten waar ik vandaan kom
als ik pas de volgende middag thuis kom na het stappen. En het
houden van hij houdt van mij als persoon niet als zijn vriendin.
Hij weet natuurlijk niet dat ik hem bedrieg. En leven als broer
en zus is vreselijk (dat vind ik dan) en na een lange tijd kon
ik er wel vrede mee hebben zolang die ander er maar bij is. Alhoewel
ik voor me zelf het idee heb dat dit toch wel stuk gaat lopen
op een gegeven moment blijf ik er toch nog even bij een dakje
boven me hoofd (zou ik anders ook wel hebben) een bedje bij me
eigen thuis. En een liefdevolle minaar buitens huis.
|
| reactie: Hallo Trendystyle
Mijn vriend en ik leven al jaren zonder seks. De eerste 3 maanden
waren leuk en toen ineens wilde hij niks meer. Na 3 jaar kwam
het eens in de zoveel maanden eens voor. Ik zeur er wel over maar
dan ligt het aan mij. Voorheen heb ik zeer goede seksuele relaties
gehad dus ik weet dat het niet aan mij ligt. Als ik ervoor ga
dan werkt hij wel mee, maar het is zijn daad en dan kan ik barsten.
Ik heb speeltjes en mooie lingerie aangeschaft maar daar moet
ik het zelf maar mee doen. Hij heeft daar geen zin in!
Dus door deze houding hoeft het van mij helemaal niet meer. Ik
stoor mij aan alles.. Zijn hele houding. Altijd een lang gezicht
thuis, maar bij anderen kan het wel leuk zijn. Een nieuwe relatie
kom ik niet tegen omdat ik nooit wegga. Vriendschappen zijn toen
ik stopte met werken wegens ziekte helemaal voorbij. In de ruim
7 jaar heb ik mij aardig volgegeten en ben nu heel zwaar aan het
lijnen, omdat ik zelf die kilos er weer af wil hebben. Ik ben
zeker niet onaantrekkelijk maar wel heel onzeker geworden door
deze relatie en weet NIET hoe ik eruit moet komen.
Vriendelijke groet
|
| reactie: Mijn man en ik zijn in september
14 jaar samen. Ons sexleven was niet slecht, ik had er fijn mee
oud kunnen worden. Maar opeens, vanaf 1999 heeft hij besloten om
geen sex meer te willen. Nog erger, ALLE intimiteit is weg. Hij
raakt me op geen enkele manier meer aan. Ik heb, zeker in het begin,
gevraagd, gehuild, gesmeekt en geschreeuwd om er achter te komen
waarom, maar hij deed dit steeds af met: "laat me maar, het
komt vanzelf wel goed"! Het is nooit meer goed gekomen. Ik
heb echter veel behoefte aan lichamelijk contact en het begint moeilijk
voor me te worden. Logisch, na bijna 7 jaar! Ik ben 42, dus heb
vanaf mijn 35ste geen intimiteit en/of sex gehad. De frustratie
is dat hij totaal niet van plan is mij te vertellen waarom! Broer/zus
relaties zijn voor broers en zussen, een man/vrouw relatie moet
ook een man/vrouw relatie zijn! Het is een fabel dat vrouwen later
in hun relatie of na het krijgen van kinderen geen zin meer in sex
zouden hebben. Er zijn meer mannelijke onthouders dan we denken.
Ik heb het gehad. Ik wil intimiteit en genegenheid en ik wil bemint
worden. Dat is echt niet teveel gevraagd! |
| reactie: Mijn man en ik zijn nu 10 jaar
bij elkaar. In bed is het altijd leuk als we seks hebben. Maar ja,
ik word de hele dag al geleefd door anderen, is het niet thuis,
dan wel op mijn werk. Aan mezelf kom ik bijna niet meer toe. Ik
vind dat mijn partner mijn aandacht(/seks) wel verdiend, maar zie
dat ook als een inbreuk op mijn eigen tijd. Stiekem zou ik het heel
goed begrijpen als hij vreemd zou gaan voor de seks. Ik heb daar
zelf geen behoefte aan, maar heb ook lang niet zoveel behoefte aan
seks als mijn partner. Gelukkig respecteert mijn man mijn houding
en geniet hij als we het wel doen. Kortom, samen gelukkig! |
reactie: Even een reaktie op het geheel
en de reaktie van de relatietherapeut. M.i. Is het een en ander
volstrekt normaal. Mensen zijn alleen niet open en communicatief
genoeg om precies te zeggen hoe het
In elkaar steekt. Men zit ook midden in de situatie. Laatst ben
ik erachter gekomen dat de Psycholoog John Gray heel wat boeken
heeft geschreven met het thema Mannen komen van Mars en Vrouwen
van Venus. Voor die mannen (hij is een man-vriendelijke schrijver,
volgens eigen zeggen) en vrouwen die hun relatie nieuw leven in
willen blazen raad ik aan deze boeken te lezen. Groetjes 42 jaar
(vrijgezellige vrouw) |
| reactie: Hallo, ik ben nu pas 22 jaar
en mijn vriend is 5 jaar ouder. We zijn nu nog maar 6 jaar samen.
Waar we er iets van 3 al samen wonen. Sinds een paar jaar is de
seks minder, eerst alleen in kwantiteit maar nu ook steeds meer
in kwaliteit. Als het aan mij lag zou ik nog elke dag seks hebben!
Maar mijn vriend wijst mij bijna altijd af, zelfs als ik naakt voor
hem sta krijg ik weinig tot geen reactie. Is dit wel normaal? Ik
hoef aan een man toch zeker niet te vragen of hij alstublieft het
bed met me wil delen? Praten erover hebben we al gedaan, nou ja
heb ik meerdere pogingen tot gedaan en dan komt het excuus naar
boven te druk met werk, stress, te moe je kent het wel. Hoe jammer
ik dit ook vind, verlaten wil ik hem niet en een ander buiten de
deur al helemaal niet!! Ik wil hem en niemand anders. Maar stilletjes
aan komt de vraag: als praten, sexy kleding dragen, mood setters,
'mijzelf aanbieden' en noem maar op niet meer helpen,....wat dan
nog wel? |
| reactie: Ik ken dit verhaal. Ik leef
al 5 jaar met iemand die sex en zelfs tongzoenen niet belangrijk
vind in het leven. Toen we nog een lat relatie hadden, dacht ik
dat het daar door kwam. Maar nu dat we 7 maanden samenwonen, waarvan
1 keer sex gehad, weet ik voldoende. Ik ben er klaar mee! Gaat wel
geld kosten weer deze fase in mijn leven, maar zo wil ik niet verder
leven. |
| reactie: Ik ben 12 jaar samen met mij
man waarvan 7 jaar getrouwd. Sex is niet altijd vanzelfsprekend
geweest gedurende deze tijd. Er waren tijden dat ik echt geen behoefte
had, vond het allemaal maar een gedoe. Ik heb mijn lichamelijkheid
echt moeten ontdekken in de eerste jaren. Er waren tijden dat we
1 keer in de 2 maanden met elkaar naar bed gingen. Gelukkig was
mijn man heel erg geduldig met me. Hij heeft het initiatief aan
mij overgelaten en met de jaren is het allemaal een stuk beter geworden.
We variëren veel, het is nooit hetzelfde. Dat maakt dat
we erna ook vaak moeten lachen, waar komt dit nu weer vandaan?
Ondanks het drukke leven en de kinderen weten we elkaar toch regelmatig
te vinden.
Ik heb met grote interesse ieders verhaal gelezen. Ik denk dat
ieder voor zich moet uitmaken hoe belangrijk sex voor je is. Kun
je je bij een leven zonder sex neerleggen ja of nee. Wat me wel
opviel is dat de communicatie tussen veel stellen te wensen overlaat.
Vertel toch wat je vindt en wilt. Niet wachten tot de ander het
initiatief neemt om vervolgens te ontdekken dat dit niet zal gebeuren.
Geen reden om buitenshuis je heil te zoeken. Begrijp me niet verkeerd,
hoewel ik monogaam leef ben ik er van overtuigd dat we hiervoor
niet geschapen zijn. De spanning van veroverd worden en nieuwe
sex is heel erg leuk. Hoewel het bij ons steeds beter gaat is
dit toch iets wat me het afgelopen jaar veel heeft bezig gehouden.
Mijn keus is echter om mijn relatie niet op het spel te zetten
voor die soort van opwinding. Ik heb hier ook geen geheimen over
tegenover mijn man. Misschien niet altijd leuk voor hem om te
horen dat ik over zulke dingen fantaseer maar wel heel realistisch.
Conclusie voor mij is dat ik me gelukkig mag prijzen dat we het
goed hebben, tip voor de stellen die even niet opgewonden raken
van elkaar. Kijk eens een erotisch getinte film (ik heb het niet
over porno) om opgewarmd te raken of gewoon een mooie romance.
Helpt bij ons ook altijd in mindere tijden. Maar nooit vergeten
het leven is geen film met we leefden nog lang en gelukkig, bewust
blijven van elkaar en voor elkaar wat over hebben.
|
| reactie: (S)ex-partners word je niet
zomaar maar groeit stilzwijgend .
Het langzaam zoeken naar eigen IK waarbij je dingen afstoot
Intimiteit is dan een kwetsbaar punt wat men liever omzeilt...
*(Kwetsbaar omdat de ander jou andere IK allang goed kent?)
Intiem is soms té confronterend met angst voor die waarheid.
Bij vreemdgaan kun je jezelf weer anders voordoen dan thuis.
Een broer/zus iets..lijkt (mij) dan een bond of lotgenootschap
Sex hoort erbij en iedereen ervaart _de daad_ ook verschillend
Het gaat erom wat je tussen je oren meekrijgt van je lichaam
!
Warme Groeten voor allen
|
| reactie: Toen ik begon als relatietherapeut,
was ik geschokt door het aantal (echt)paren, die (soms al heel lang)
nauwelijks of geen sexuele relatie meer (met elkaar) hadden. Niet
alleen partners, die al jaren bij elkaar waren, maar ook nog vrij
jonge (zeer apetijtelijke) mensen, die elkaar nog maar enkele jaren
kenden. In veel gevallen bleek dit geen reden om uit elkaar te gaan.
Waarbij wel een significant verschil tussen mannen en vrouwen te
zien valt. Vrouwen zijn, over het algemeen, eerder geneigd genoegen
te nemen met een relatie, waarbij sex nauwelijks of geen rol meer
speelt. Dit wordt bevestigd door het beeld van vrouwen, die met
een homosexuele man gehuwd zijn en hem niet willen verlaten. Andersom
komt zelden voor. In de loop der jaren, begon ik het 'gewoon' te
vinden. Ik ging het eens om mij heen vragen bij goede vrienden en
familieleden. Daar bleek, bij doorvragen, het niet veel anders te
zijn. Druk, sleur, geen spanning meer, ik raak niet meer opgewonden
van hem/haar, nog steeds aantrekkelijk, maar niet sexy meer zijn
veel gebezigde argumenten. Zoals een goed therapeut betaamt, liet
ik er allerhande (goede) methodieken op los, om de sexuele relatie
te herstellen. Met wisselend succes. Toen overkwam het mijzelf!
Na 10 jaar een, op alle fronten, bevredigende relatie te hebben
gehad, verdween bij mij de lust/behoefte om te vrijen (hoofdpijn,
moe, ik ga alvast naar bed, kom zo etc.). Na 4 jaar aanmodderen,
praten, proberen, heb ik besloten de relatie te beeindigen, omdat
ik zowel mijzelf als mijn partner niets tekort wilde doen. Nu, alweer
5 jaar verder (en gelukkig nog steeds beste maatjes), hebben wij
beiden verschillende kortstondige/sex. Heftige relaties achter de
rug, die uiteindelijk nergens op uit lopen. Ik begin mij, nu op
mijn 52ste, weleens af te vragen of ik wel de juiste keuze heb gemaakt
en of een goede kameraadschap, het vertrouwen, de veiligheid, het
samen veel kunnen delen, niet veel belangrijker is dan (spannende)
sex. Bij veel homosexuelen relaties, zie je dat de partners in staat
blijken om die zaken (met wederzijdse instemming) goed te kunnen
scheiden. Dit door emotioneel, materieel en practisch heel trouw
en monogaam te zijn, maar hun behoefte aan sexuele spanning elders/buiten
de deur te zoeken. Misschien voor sommigen een oplossing, al is
het natuurlijk nog een groot taboe! |
reactie: Mijn persoonlijke reactie. Mijn
vrouw en ik hebben de leeftijden
Van 82 en 81 jaar bereikt en zijn in juni van dit jaar 60 jaar gehuwd.
Het is meer dan dertig jaar geleden dat wij al of niet hebben genoten
van seks. Ik kom uit een groot gezin, zes zusters. Waarvan één
onder mijn leeftijd en vijf boven mij. Onze ouders, beiden zakenmensen
en als zodanig ook werkzaam, dus zeer weinig tijd om aan opvoeding
van de kinderen aandacht te geven. Moeder; overleden op 52 jarige
leeftijd en vader zwervende door Europa. Mijn zusters, in de leeftijdscategorie
van 12 (de jongste) 16-18-20-22 en 25 jaar. De oudste twee jar gehuwd
dus niet meer thuis. Mijn opvoeding werd gevormd door de buitenwereld,
met andere woorden van alles wat,
De voordelen kunnen zijn dat zelfstandigheid in het leven als zeer
belangrijk moet worden aangemerkt.. Op jonge leeftijd zelf moeten
beslissen
Weerbaarheid opbouwen tegen alle negatieve invloeden van de maatschappij.
Mensen leren kennen, ervaring en beoordeling.
-------------
Mijn huwelijkspartner komende uit een beschermde familie is groot
gebracht met de stelregel van vertrouw
Niemand, achterdocht en een complex seks is vies , het gevolg was
dat alle drie de kinderen gevangen zaten
En zitten met wat ze hebben meegekregen. Waarom en waardoor is de
relatie in stand gebleven. Ik denk wat mezelf betreft dat de waardering
voor al het positiefs dat zij heeft,; het gemis aan het lijfelijke
contact, als ik het zo mag uitdrukken, de overhand heeft behouden.
Leven als broer en zus , kan toch nog een bevredigende acceptatie
van beide partners zijn. In ons geval: twee dochters, twee kleindochters
en een kleinzoon, zij brengen ons het geluk en vreugde in er zijn
voor elkaar. |
reactie: Interessant artikel. Wij zijn
nu 20 jaar samen en altijd kwam het initiatief van mij, altijd.
Dat realiserende heb ik ´s afgewacht maar na maanden nog steeds
niets
Terugdenkend was het wel altijd, ik deed het werk en zij lag er
maar bij. Ik heb weleens gevraagd: wil je niet dit doen, wil je
niet dat doen maar het leek/lijkt wel of ze het al iets beschouwd
van, het hoort erbij maar van mij hoeft het niet. Nu is het dus
al maanden niks meer, we hebben elkaar denk ik niets meer te zeggen.
Het begin van het einde is in zicht na 20 jaar. Jammer. |
reactie: Hallo allemaal,
Natuurlijk is sexualiteit belangrijk in een relatie, het heeft echter
te maken met energie overdracht. Ik wil niet iedereen lastig vallen
met energetische concepten, maar toch even in het kort iets uitleggen.Alles
is energie, en die energie wordt in goede banen geleid door chakra's,
als deze open zijn en stromen. Liefde zit op de vierde chakra, en
sexualiteit zit op de tweede chakra.Als je chakra's niet in balans
zijn dan word sexualiteit en liefde gescheiden.Bij een goede openstelling
stroomt dat van het een naar het ander en dat geeft het gelukzalige
gevoel. In principe moet dit dus altijd mogelijk zijn voor iedereen
als men zich maar openstelt en gedachten aan de kant zet. Het moeilijke
is dat veel mensen sex bedrijven met hun hoofd en niet met hun lichaam,
Ze hebben niet leren voelen.Ze zitten liefde te bedrijven met chakra
6 en 7. Gedachten staan in de weg, om een ware gevoelsbeleving te
ervaren. Vooral bij mannen moet het 'zien' een impuls geven aan
chakra 2 om opgewonden te raken. Terwijl bij vrouwen chakra 4 dat
voornamelijk doet. Dan zit er ook nog de emotie op, als die niet
gelijkwaardig is dan gaat het zowiezo mis. En dan krijg je het "mijn
vrouw begrijpt me niet" verhaal. Helaas mensen, als de een
opgewonden raakt van boosheid en de ander van enthousiasme, zit
je nooit op een gelijkwaardig niveau. En dat is een vereiste voor
goede sex. En dan heeft men het vaak over passie, nou even uit de
droom helpen.Waar passie zit zit ook agressie. Praat eens samen
ECHT OPEN, wees eerlijk en ga eens samen naar een goede energetische
therapeut. Stel je open, of laat het openen...leer opnieuw voelen..en
herontdek elkaar. Succes ermee.. |
| reactie: Met grote belangstelling heb
ik het verhaal van de 47-jarige man gelezen die, ondanks het feit
dat hij ontzettend veel van zijn echtgenote houdt, voor lichamelijke
intimiteiten een relatie buiten zijn huwelijk heeft opgebouwd. Wat
komt dat bekend voor...... Door het ontbreken van deze intimiteiten
heeft mijn voormalig echtgenoot zijn 'heil' gezocht en gevonden
in het buitenland. Zodra hij bij zijn thuiskomst vertelde dat hij
met dit 28-jarig meisje de rest van zijn leven wilde delen heb ik
hem voorgesteld om te scheiden, aldus geschiedde, ons huwelijk werd
na 34 en een half jaar beeindigd. Wij hadden een heel prettig leven
samen, met name op maatschappelijk en sociaal gebied. Altijd gespreksstof,
deden alles samen, behalve in bed. Het belangrijkste, de lichamelijke
intimiteit, ontbrak al vele jaren omdat ik het niet meer op kon
brengen. Dat werd door hem gerespecteerd, er werd nooit over gesproken
en we leefden gemoedelijk als broer en zus. Ik ben nu bijna 2 en
een half jaar alleen en trof een jongere man op mijn pad met wie
ik uiteindelijk een liefdesrelatie ben aangegaan. Fantastisch!!
Het is mij nu duidelijk hoe belangrijk dit in een mensenleven is!
Maar nu komt het: deze (ongetrouwde) man woont al 30 jaar samen
met de moeder van zijn kinderen, zij hebben al jaren lang een platonische
verhouding, zijn elkaars fundament. Vanaf het begin heb ik geweten
dat hij deze vrouw - inmiddels een hele goede vriendin van mij -
nooit in de steek zal laten. We zijn ontzettend veel van elkaar
gaan houden maar je hebt een relatie met, van te voren besproken,
voorwaarden. En hoe rationeel je zoiets ook bekijkt en bespreekt,
het breekt je op een gegeven moment op. Wij houden erg veel van
elkaar en mij is gebleken dat ik enorm veel behoefte heb aan die
knuffels, die genegenheid, die aandacht. Allemaal onderdelen die
aan mijn eigen huwelijk ontbraken en die mijn huidige minnaar me
schenkt, echter alleen wanneer het hem uitkomt. Het is natuurlijk
niet eerlijk dat ik deze opmerking plaats, rekening houdend met
de afspraken en met de wetenschap dat ik wist waaraan ik begon.
Inmiddels is mij duidelijk dat in veel huwelijken de lichamelijke
intimiteit ontbreekt. Via relatiesites word ik met regelmaat benaderd
door heren die met 'dit probleem' te kampen hebben en die daarom
op zoek zijn naar dames die hen dat, buiten hun huwelijk, kunnen
en willen geven. Het grootste probleem hierbij echter is dat die
damens net als ik zoveel van die man gaan houden dat je weer met
jezelf in de knoei komt en dat je weer alleen staat. Jammer, kon
je dat gevoel maar uitschakelen....... |
|
reactie: Alle reacties hiervoor waren ontroerend en erg
interessant om te lezen, dank voor jullie openheid. Ik ben een
man van 47, 12 jaar samen waarvan 8 getrouwd, geen kinderen en
leef in een zeer liefdevolle relatie met de aantrekkelijkste vrouw
die ik me voor kan stellen. Maar seks heeft helaas geen plaats
kunnen veroveren in onze relatie. Onze relatie startte vanaf het
begin in 94 met een moeizame seksuele kant. Voor mijn geliefde
- ik noem haar M. - was dit heel normale seks, maar voor mij was
het niet vervullend en kon me niet raken. We waren toen niet in
staat om hierover open te communiceren en de uitdaging van experimenteren
en grenzen verleggen te vinden. De liefde echter was en is zeer
bijzonder met haar. Wij houden beiden zielsveel van elkaar en
zijn ook heel knuffelig, slapen altijd heerlijk bloot samen bij
elkaar en voelen ons daarin ook echt intiem verbonden. De seksuele
momenten die we in het begin nog samen hadden waren voor M. Eigenlijk
vrij normaal terwijl voor mij dit totaal geen indruk maakte. We
vreeën in het begin maximaal 1x per een a twee weken en dat
was meestal zeer kort en gericht op het orgasme. Het had voor
mij weinig diepgang in termen van gevoel en miste ook de uitdaging
van het onderzoekende nieuwsgierige experimenteren met elkaar
wat ik in eerdere relaties wel had gekend. Voor M. Was het eigenlijk
vrij standaard en zij had er geen problemen met hoe we vreeën,
ze vond het eigenlijk wel zoals gemiddelde stellen het deden in
NL en was daar tevreden mee. Onze seks was bijna te vergelijken
met het aanmaken van een openhaard met nat hout, het wil met een
krantje erbij gewoon geen vlam vatten, er moet een fles benzine
overheen en dan heb je even een kortstondig vuur. Voor mij werd
die seksarme situatie ondraaglijker omdat er ook geen perspectief
van verbetering was. Ik realiseerde me tegelijkertijd dat voor
mij het hebben van een passionele lijfelijke relatie een essentieel
verlangen en onderdeel van mijn leven was. Ik kon mij niet voorstellen
verder zonder dat mooiste aspect van de natuur door te moeten
leven tot in het bejaardentehuis. Ik zag op dat moment 3 opties;
a) verbreken van de relatie hetgeen hartverscheurend voor me zou
zijn. B) De feiten op tafel leggen en M. Voor de feiten stellen,
je toch beiden verantwoordelijk voor elkaars welbevinden binnen
de relatie dus ga de confrontatie maar aan. En c) mijn verlangen
op een andere manier buiten de relatie invullen, maw. Zoek een
lover. Mijn keuze werd - hoe zwak en pikgedreven kan een man zijn
- C. Na diverse avontuurtjes in het buitenland heb ik een vrouw
in NL ontmoet die mijn geheime minnares werd. Dit heeft 5 jaar
geduurd en was een bijzondere relatie. Zij wilde gewoon een lover
voor af en toe, ze was aan het promoveren, had een zoon en een
baan, maar geen man. En ik had wel M. Maar geen S. Ik voelde me
daarin wonder boven wonder erg lang goed in balans en heb me verbaasd
over hoe goed dit eigenlijk werkte. Als er iets moeilijk was dan
was het wel het geheime, de constante tweedeling in je mind. Je
wordt daar een beetje schizofreen van. Maar lijfelijkheid en liefde
waren heerlijk met twee vrouwen, echt geen probleem. Geheim blijft
nooit geheim dus je weet dat eens.... En zo geschiedde vijf jaar
later. Grote paniek en na diepe woede en verdriet toch samen ingezet
op optie b) feiten op tafel en wat doen we ermee. Na een lange
weg van psychotherapie, tantra, lichaamsgerichte therapieën
en heel veel lezen en praten, concluderen we dat seks echt geen
rol meer speelt in onze relatie. Maar... We houden nog steeds
zielsveel van elkaar en al die lange wegen hebben onze relatie
absoluut verdiept. De verbinding voelt hierdoor alleen maar sterker
maar tegelijkertijd ook realistischer. En ik vind M. Nog steeds
zeer aantrekkelijk en ze windt me vaak op als ik naar haar mooie
lijf kijk of tegen haar aan lig. Eigelijk ben ik nog steeds verliefd
op haar.
(ook met mijn minnares had ik hierin uiteraard een weg te gaan
want inmiddels was ook dat een relatie van wederzijds respect
en vertrouwen, maar dat liep erg goed omdat we eigenlijk altijd
eerlijk waren geweest in onze gevoelens en niet een bepaalde onzuivere
band hadden opgebouwd.)
We zijn nu op het punt dat we elkaar gaan vrij laten en gunnen
elkaar seksuele ervaringen met anderen te hebben. Het is erg gevoelig
en moeilijk te accepteren maar het alternatief is dat we elkaar
gevangen houden in onze liefde voor elkaar en elkaar daarmee een
seksueel vervullend leven onthouden. De balans hierin is niet
simpel daar waar ik meer de pijn voel van het niet hebben en zij
meer de pijn voelt van het moeten geven. De eerste schreden zijn
gezet en het lijkt goed te gaan. Voor mij is het de middenweg,
de weg die geen keuze maakt van het een ten koste van het ander.
De vraag voor mij blijft: Zouden we in staat zijn onze liefde
te behouden en elkaar op seksueel gebied de vrijheid te geven
werkelijk trouw te zijn aan onze ware persoonlijkheid. Ik weet
het niet, misschien is het te hoog gegrepen of gewoon naïef,
time will tell. Een ding weet ik wel, er is uiteindelijk maar
een persoon die eindverantwoordelijk is voor mijn eigen (seksuele)
geluk en dat ben ik zelf. En ik heb besloten deze weg te gaan.
Het blijkt niet simpel maar ik zie nu meer de mogelijkheden waar
ik voorheen alleen de problemen zag. Dus weg met het dogma van
enkelvoudige monogame huwelijken en "tot de dood ons scheidt",
dit blijkt maar zelden tot duurzaam geluk te leiden. Tijd voor
vernieuwing op het relatiefront. Veel kracht en plezier allemaal
op het pad van de seks en de liefde.
|
reactie: Mijn man en ik zijn 33 jaar
getrouwd. Ons sexleven was altijd redelijk bevredigend, ondanks
de vele problemen die we hebben gehad. Ziekte van de kinderen (astma)
en ook wel relatieproblemen. Mijn man zit liever voor de t.v. Dan
dat hij eens wil praten over de dingen die totaal niet kloppen in
onze familie en daardoor ook in onze relatie. Ik heb alleen 1 broer
die getrouwd is met iemand die mij zo'n 20 jaar alleen maar getreiterd
heeft. Waarschijnlijk door jaloezie.
8 Jaar geleden heb ik daar echter een punt achter gezet omdat ik
het niet meer aankon. Sindsdien zie ik mijn broer niet meer want
door haar leugens stond hij toch achter haar. Mijn broer is een
sul die alles geloofd wat zij zegt. Ook mijn man was van mening
dat een en ander geen reden was om te breken met de familie, want
ook hij trapt in haar leugens en is gewoon contact blijven houden
met hun. Het moge duidelijk zijn dat deze situatie niet bevordelijk
is voor ons sexleven. Ik voel mij onzettend belazerd door mijn man
en heb vanaf dat moment een punt gezet achter elke intimiteit. Ik
ben misschien ouderwets maar ik kan alleen sex hebben met iemand
die ik door en door vertrouw. Mijn man is het hier niet mee eens
(sterker nog hij snapt niet eens waar ik het over heb) maar dat
is dan zijn probleem. Ik kan veel hebben maar zodra mijn gezondheid
er onder gaat lijden gaat het mij te ver. Of het nog ooit goed komt
weet ik niet, ik ben helaas niet zo goed in vergeven. Zij er mensen
die ook in een vergelijkbare situatie zitten? Ik zou graag hun reacties
willen lezen. |
| reactie: Moeilijk hoor...ook in onze
wereld van lesbiennes is het zo erin geslopen...jammer...dat speciale
iets wat je alleen met haar wilt delen...en voor haar hoeft het
niet meer......haar ook niet kwijt willen.....maar dat gemis van
intimiteit.....een ander erbij???...zal ze niet accepteren.....wil
ik eigenlijk ook niet.....edoch mis ik het wel heel erg.....maar
ik heb haar..die ene lief......ze houd van me...zegt ze ???? |
|
reactie: Nou bij mij is het zelfde ongeveer. Ik heb samen
met mijn man een relatie van bijna 8 jaar en hij is wil het ook
niet meer. Maar ja bij ons is het anders want ik wil het wel
Kus
|
| reactie: ..Als er geen sex meer in een
relatie is, gaat het vroeg of laat fout. Je groeit uit elkaar, gaat
naar anderen kijken, je gaat wat missen. Maar uitzonderen bevestigen
natuurlijk de regel.
Zonder sex in een relatie is het koel, er ontbreekt warmte naar
elkaar toe. Men wordt 2 aparte individuen waar ieder zijn eigen
leven leidt en dit wil niemand.
|
reactie: Hoi,
Ik kan best begrijpen dat mensen zeggen dat het vuur, de passie
in een relatie na een paar jaar dooft. Is dit normaal of niet? Dat
mag ieder voor zichzelf beslissen. Maar is het normaal dat de passie
uit je relatie is verdwenen, wanneer je nog geen drie jaar bij elkaar
bent? Ik ben zelf een stuk jonger dan mijn vriend en mijn behoefte
aan genegenheid en sex is sterker dan bij hem. Mijn vriend is net
een lange tijd ziek geweest en had in die tijd vrijwel geen energie.
Hij had hierdoor ook geen behoefte aan sex en daar kon ik best inkomen.
Nu is hij echter weer beter, maar zijn behoefte aan sex is nog niet
terug. Het is heus niet zo dat ik elke dag sex zou willen, maar
zelfs een stevige zoenpartij, zoals vroeger in de disco, daar heeft
hij ook geen zin in. Hij is pas 36, maar hij gedraagt zich als een
oude, futloze man. Ik heb hem een aantal keer gevraagd of er iets
is, wat we eraan kunnen doen, want ik krijg wel de indruk dat hij
het voor mij vervelend vindt dat mijn behoeftes niet bevredigd worden.
Maar wanneer ik dan weer probeer hem te verleiden, wijst hij me
af. Hij zit vaak achter de computer en ik merk dat hij af en toe
naar bepaalde sites heeft gekeken, dus ik denk niet dat hij zonder
sex verder wil. Ik weet niet of iemand iets uit mijn verhaal herkent
en wat hij of zij hiermee gedaan heeft, maar ik zou graag adviesen
horen van anderen. Bedankt |
| reactie: 'Ik hou van jou' zegt mijn vriend
vaak tegen mij. Hij kijkt me dan recht in mij ogen aan en wil me
laten weten dat hij dit meent. Maar wat betekenen die vier woorden
als er geen passie is? Hij zoent me af en toe lang en laat me dan
niet gaan, maar hij heeft laatst toegegeven dat hij me niet 'sexy'
vond. Wel aantrekkelijk, maar niet 'sexy'. Wat betekent dàt
dan? Waarom wil hij me niet aanraken zoals in het begin van onze
relatie? Ik ben niet dikker geworden, ik heb mijn uiterlijk niet
veranderd, daar kan het dus niet aan liggen. Wat betekenen dan die
woorden, 'ik hou van jou'? |
| reactie: toen ik dit artikeltje zag dacht
ik gelijk aan mijn eigen relatie ,mijn man en ik hebben al jaren
geen sexuele relatie meer met elkaar , niet dat we niets om elkaar
geven maar door ziekte van mijn man is het er gewoon ingeslopen
mijn man is wel weer opgeknapt maar de intieme draad hebben wij
niet meer opgepakt,ik ben ervan overtuigd dat er nog wel lichamelijke
gevoelens zijn maar dat het ook wel makkelijk is om er niets mee
te doen ,als je moe bent maar toch zin in een orgasme hebt is niets
zo gemakkelijk om het gauw zelf te doen,zonder te moeten weigeren,omdat
je geen zin hebt in al die toestanden,van een voorspel enzo dan
kan je de ander beter laten denken dat ,je totaal uitgeblust bent
dan te moeten weigeren keer op keer ,en die lichamelijke ontlading
kan je,jezelf net zogoed geven op een moment wanneer je erzelf behoefte
aanhebt,door de ziekte van mijn man ben ik ook heel lang verzorgende
geweest hij patient. Als je dan al meer dan dertig jaar bijelkaar
bent zie je elkaar niet meer als geliefde of als minnaar maar als
je maatje waar je mee kan lachen maar ook mee kan huilen,en die
knuffel geef je elkaar toch wel het is zo gewoon dat je er altijd
voorelkaar bent,en dan is een knuffel meer waard dan sex ,ik houd
heel veel van mijn man,maar fantaseren doe ik over een andere man
,en daar wordt ik wel opgewonden van en als dat gebeurt help ik
mezelf en ik ben ervan overtuigd dat mijn man het zelfde doet maar
ik doe er hem geen verdriet mee en hij mij ook niet want het gaat
alleen maar om lichamelijke bevrediging en ik ben daar hel tevreden
mee |
reactie: Hoi hoi,
Ja vreugde stemming, als ik zo deze berichten lees. En ik maar de
schuld bij mijzelf zoeken. Kind inmiddels 10 ruim 7 jaar geen sex
en sliepen al zeker 5 jaar apart. Ik heb de knoop doorgehakt en
ben gescheiden, ja niet echt de beste keuze misschien maar inmiddels
een nieuwe partner ontmoet en super de super sex. Zelfs zo erg dat
ik wel eens denk hoe moet het als we nog ouder zijn. Gelukkig gebeurd
dat dan ook nog zo te lezen. Soms schaam ik me wel eens omdat ik
altijd wil en soms wel meer als bv 2x pd. Wat ik wel lees en zelf
denk is dat het eigenlijk ook voor vrouw dit normaal is. Maar omdat
we zo vaak niet worden opgevoed en nederig dienen te zijn. En niet
zomaar met een man/jongen mee te gaan en zeker niet de koffer in
te duiken. Tja als je dat van jongs af aan bij gebracht word dan
doe en durf je dat ook niet. Voor jongens is het vaak stoer om meisjes
te veroveren en dat later aan de vrienden te vertellen als je haar
de koffer hebt ingekregen. Maar als een meisje dat deed/doet neeeeeeee
dan is ze een ........ DUS IK BEN BLIJ DAT IK BESLOTEN HEB DAT IK
MIJN LEVEN WILDE VERANDEREN EN UITEINDELIJK DE JUISTE BESLISSING
HEB GENOMEN, MET ALLE GEVOLGEN VAN DIEN. En een gewoon er voor uitkom
dat ik graag en veel sex heb!!!! Gr Ik. |
reactie: Hallo ik ben 25jaar getrouwd
geweest met een man hij is heel lief doet alles wat ik zeg of vraag,
trouw tot in de dood nu nog maar sex wat is dat.. We hebben 2 kinderen
en dat is wel een gelukje verder denk ik wel eens wij hebben net
zo vaak de liefde bedreven in 25 jaar als een normaal stel in een
jaar ? Ik miste het enorm vind dat houden van hoort bij het spel
..is voor mij een teken van ja ik hou van jou uit eindelijk ben
ik er van gescheiden en probeer om een mens te vinden die wel kan
laten zien dat ZE om me geeft ik ga nu voor een vrouw ik ken alleen
maar mannen die verkeert bezig zijn of mn ex die het alleen gebruikt
om te piesen
Groetjes een vrouw |
reactie: Ook in mijn 11 jarige relatie,
is dit er in geslopen. Ik merkte wel dat ze
Minder zin in seks had, maar dan dacht ik ze is moe, hard gewerkt,
Kinderen.
6 weken voor de kerst stortte mijn wereld in, ze wil scheiden. Te
weinig
Aandacht, ze had op zo´n profiel site zich aangemeld en daar
kreeg ze
Aandacht. In mijn ogen zit er geen emotie in die aandacht, leuke
woordjes
Op een velletje papier of in dit geval een warm beeldscherm. Sindsdien
ben ik voor iedere centimeter aan het vechten met als gevolg dat
Haar ik steeds verder weg druk. Ik wilde wel als broer en zus naast
elkaar leven, maar dan ook weer
Proberen de relatie op te bouwen tot een acceptabel niveau. Ze wilde
daar niet aan mee werken, zij zag meer in een relatie dat we onze
Eigen weg gaan, maar wel thuis komen. Dat is voor mij weer totaal
Onacceptabel. Je hebt op je trouwdag, beloftes gemaakt, leef die
dan ook
Na. Maar geef nooit op, dat is wat ik heb geleerd in de loop der
jaren. Dat probeer ik mijn vrouw nu bij te brengen. Voorlopig blijft
ze aan de
Scheiding vasthouden. |
| reactie: Ik verwonder me dat veel koppels
helemaal geen sex meer hebben. Ik kan me voorstellen dat vrouwen
makkelijker zonder sex kunnen dan mannen. Mannen hebben de fysieke
noodzaak om af en toe aan hun gerief te komen; toch wel minimaal
1x per week. Mijn vrouw is 56 en ik ben 58 en we zijn 30 jaar getrouwd.
Zoenen is er niet meer en echte sex ook niet. Wij hebben ervoor
gekozen dat handmatig op te lossen tot beider tevredenheid. Ik kan
me niet voorstellen dat de mannen van de kopples die "niets"
meer doen niet een andere regeling hebben getroffen. |
reactie: Hallo,
Ik heb nu drie jaar een relatie met mijn vriend. Hij is Christelijk
en wilde in eerste instantie geen sex voor het huwelijk. Doordat
mijn vorige relatie op sexueel gebied voor mij erg onprettig was
geweest had ik daar op dat moment absoluut geen moeite mee. Ik hoefde
voorlopig niet meer, voor mij stond sex gelijk aan een hoop pijn,
zowel geestelijk als lichamelijk. Na een tijd begonnen we allebei
echter wel de behoefte aan sex te voelen en besloot mijn vriend
zijn principe aan de kant te zetten en hadden we af en toe sex.
Op dit moment heeft mijn vriend veel moeite met het feit dat we
wel met elkaar naar bed gaan en heb ik gezegd dat we het dus niet
meer doen, vanaf dat moment sliepen we ook niet meer samen in een
bed. Wat ik daarna begon te merken was dat ik me minder gewaardeerd
voelde. Ik voelde niet meer dat hij me liefhad. Ik begon op een
idiote manier bevestiging te zoeken. Hield hij nog wel van me? Gelukkig
hebben we hierover gepraat. Hij wil nog steeds vasthouden aan zijn
geloof en ik respecteer dat. Want ik hou zielsveel van hem. Maar
ik heb hem ook gezegd dat ie dan wel vaker dan dat ie gewend is
tegen me moet "zeggen" hoeveel ie van me houdt. Ik mis
het lichamelijke contact dus wel degelijk. En denk dus dat sex en
vrijen een belangrijk en gezond deel van een relatie zijn. Groetjes |
reactie: Hallo,
Even een reactie van mij, man van 42 jaar:
Al 23 jaar bijelkaar. Drukke baan en carriere. Mijn vrouw werkt
part-time en samen hebben we 2 opgroeiende kinderen. Dus druk zat.
Toch een spetterend sexleven met veel variatie. Minimaal 2x in de
week sex met elkaar en als de tijd het toelaat (vakanties e.d.)
nog wel vaker. Zit er door omstandigheden soms wat langere tijd
tussen, dan bespringen we elkaar zowat. Ik en mijn vrouw, herkennen
ons helemaal niet in het geschetste profiel. Ik zou zo zeggen: kijk
eens goed naar elkaar en vraag je af of je eigenlijk wel bij elkaar
hoort. Volgens mij niet. Groetjes, |
reactie: Hallo,
Ik heb nu al 7 jaar een relatie. En bij mij zit het zo mijn vent
heeft geen zin in seks !! Ik heb elke dag zin als het moet, maar
hij wilt niet. Eén keer per twee maanden doet hij een poging,
maar dat was het dan weer. Hierdoor ben ik dan ook een jaar vreemd
gegaan, hij was fantastisch in bed. Bij hem kreeg ik de seks en
bij mijn eigen vent wel de warmte ! Wel leven echt als broer en
zus, maar houden wel van elkaar ! En het maakt me ook boos, dat
ik geen seks met hem heb, maar dat moet vinden bij een ander. Echter
hebben we er al te veel worden aan vuil gemaakt. Daar heb ik geen
zin meer in, dan maar straks een keuze maken ! Die erg moeilijk
voor mij wordt, want 7 jaar is niet niks ! Groet |
reactie: Bij de onderwerp al dacht ik
bij mezelf. Dat is precies wat ik een paar dagen geleden tegen een
vriend van me had gezegd. Ik ben bijna 4 jaar getrouwd, maar voor
afgelopen jaar kan ik op mijn vingers tellen hoeveel keren we liefde
lekker seks hebben gehad. Mijn man heeft geen zin meer in. Ik maak
wel ruzie en stem er niet in. Het is een belangrijke deel van mijn
leven en daarom ben ik ook getrouwd, om liefde te bedrijven wanneer
ik het wil en/of wanneer hij het wil. Als ik op hem moet wachten
blijf ik hoog en droog. In het begin dacht ik echt dat hij vreem
ging. Als hij thuis kwam en ik hem streelde sluit hij in zichzelf
en gebeurd er helemaal niks. Ik heb al van alles geprobeerd, lingerie,
wijntje, champagne, pilletjes. Niks helpt en ik kan niet zonder.
Seks is een belangrijke deel van mijn leven. Dat laat mij voelen
als een complete vrouw en nu mis ik iets. Wat zal er hier achter
schuilen?? Dat vraag ik me nu nog
Steeds. Angel |
| reactie: ik had 10 jaar lang een broer
en zus relatie en idd het gaat geleidelijk aan zo iets. In het begin
heb je allerlei excuses voor het niet vrijen, de kinderen te moe
druk stress etc. We leefden naast elkaar en niet met elkaar en ik
moet zeggen dat een broer zus relatie goed kan gaan, maar dan moet
het wel een leuk broertje zijn en dat was in mijn geval niet zo.
Bij mij is het niet goed blijven gaan, ik voelde me niet meer
aantrekkelijk en bemind ik propte me vol en werd dik waardoor
dit alleen maar meer bevestigd werd. Ik werd een dood vogeltje
en voelde me oud. Praten heb ik keer op keer geprobeerd het lukte
niet, er was geen rede waarom we geen sex meer hadden en er werd
over gezwegen. Maar nu nog wil ik graag weten het waarom, de oorzaak
maar heb hier geen antwoord opgekregen.
Door een hele lieve vriend welke ik eeuwig dankbaar ben ik wakker
geschud, hij heeft me laten inzien dat het niet normaal is en
al helemaal niet voor een vrouw van nog geen 40 jaar.
Ik ben inmiddels gescheiden en ben opnieuw gaan even en heel
gelukkig na 10 jaar.
|
| reactie: Ongeveer negen jaar geleden
ontmoette ik mij huidige vriendin, zij was toen 61 jaar en ik 71
jaar oud.
Zij zag er voor haar leeftijd nog erg goed en modern uit en mijn
gevoelens leden ook niet onder de leeftijd en gelukkig nog steeds
niet, dus er was en is wat mij betreft nog veel mogelijk op liefdesgebied.
Nu, na negen jaar is er bij haar echter in dit opzicht helaas
veel veranderd. Terwijl mijn gevoelens op niveau bleven, heeft
mijn vriendin de laatste jaren op dit gebied geleidelijk steeds
meer gas teruggenomen.
Mijn liefdesuitingen werden op een laag rantsoen gesteld of zelfs
volledig afgeschaft, maar de seksualiteit werd, zij het mondjesmaat
en dus zonder een behoorlijk voorspel, nog in beperkte mate toegelaten.
Hierover praten is niet haar sterkste zijde en leidt eerder tot
een onaangename stemming dan dat er een beetje duidelijkheid ontstaat.
Zij is voor mij fysiek nog steeds heel aantrekkelijk en seksueel
gezien is er volgens mij helemaal niets mis met haar; zij staat
bepaald niet “droog” en bereikt nog steeds vrij snel
een goed orgasme! Zij noemt niettemin uiteindelijk haar leeftijd
al de enige oorzaak van haar afwijzingen, maar dat kan ik gewoon
niet goed geloven, gezien mijn genoemde eervaringen. Als dit zo
doorgaat verzanden we binnenkort in een broer en zusrelatie! Wat
zou hier nu de echte oorzaak van kunnen zijn, vraag ik mij bijna
dagelijks af.
|
reactie: ik denk dat sex er in een relatie
wel degelijk bij hoort. Ik heb er een huwelijk van tien jaar op
zitten en ben inmiddels een jaar gescheiden, ook wij hadden geen
sex mer
Drukke baan allebei.. Bla bla bla... Maar als je denk ik heel eerlijk
bent voor jezelf en je hebt geen sex meer met je partner dan zit
er toch iets anders niet goed in de relatie. Sex is intiem en je
hoort daar tijd voor te maken in een relatie.. Een wijs iemand zei
ooit es tegen mij.. Als het boven niet gaat , gaat het beneden niet,
gaat het beneden niet dan gaat het boven ook niet. En ik denk dat
dit waarheid is. Groetjes |
| reactie: Haha ik heb nu het omgekeerde
met mn ex... We hebben wel sex (heeeele goeie) maar het is niet
echt een relatie meer. Maar we genieten er allebei volop van! Is
echt leuk. Het voelt denk ik zo goed omdat het wel gelijkwaardig
is, we zien allebei wel dat we niet het leven met elkaar willen
delen maar sommige andere dingen wel :-) |
| reactie: Ik wil graag reageren op het
artikel het is in onze relatie ook een tijdje geweest na ons eerste
kind was het een tijdje kommer en kwel mij vrouw heeft een relatie
met een ander gehad waar zij wel de behoefte kreeg die ze nodig
had maar ik wil tegen allemaal zegen vecht er voor het is niet normaal
dat je geen seks heb ik de relatie als je van elkaar houdt dien
je ook seks te hebben . En dan als broer en zus verder gaan vind
ik helemaal niet kloppen je bent getrouwd of woont samen om er een
relatie op te bouwen het zal niet altijd mee zitten maar als wij
er uit kunnen komen moeten ook anderen mensen er uit komen.
We hebben nu nog een kindje gekregen en de seks is weer helemaal
terug het is nu zelfs zo dat mij vrouw meer seks wil en veel meer
variatie wil dus mijn advies is praat er goed over ga niet zo
maar vreemd en leef elke dag met elkaar. Gr g
|
|
reactie: Ja ook ik heb dezelfde ervaring met mijn vrouw,
het lijkt wel of ze minder aantrekkelijk is voor mij. Ook slik
ik medicijnen die het libido remmen, volgend jaar zijn wij 27
jaar getrouwd, Het is een sleur geworden, maar ik kan ook niet
altijd mij geven en niets terug ontvangen, niet meer "Doe
een sanders, nee niet zo, ..." Dat zijn de reactie van mijn
vrouw en ik heb haar altijd gevolgd. Ik vraag wel eens aan haar
zullen we? Nee nou niet, en dan krijg ik later te horen je wil
ook nooit. Het is best moeilijk. Nee ik ervaar dit niet als prettig
en niet als fijn en als we gaan praten ligt het allemaal aan mij.
Ik laat het maar zo, maar fijn is het niet. H.
|
| reactie: Hier een reactie op de Broer-Zus-relatie.
Ik ben een meisje van 18 en heb het uitgemaakt met mijn vriend van
19 omdat ik hem meer als mijn broer zag. Ik dacht tot voor kort
dat ik de enige was met dit gevoel maar ik zie dat er meer mensen
zijn. Nu het uit is zien we elkaar nog regelmatig. We liggen samen
in bed ( zonder sex te hebben,. Daar heb ik ook geen behoefte aan
) maar kussen erlkaar nog wel op de mond en knuffelen regelmatig
en lopen ook nog hand in hand ondaks dat het al 2 jaar uit is. Mijn
twijfel is nog steeds op hem weer aan te maken omdat ik hem niet
graag zie met een ander en we allebei het gevoel hebben dat het
nog steeds aan is maar dat is het niet. |
reactie: Dag,
De laatste jaren van mijn, als prettig ervaren, 34-jarige huwelijk
hadden wij praktisch geen ''echte" sex mee en werd ik ook niet
meer vochtig. Allebei voelden we ons er niet gelukkig mee maar konden
het niet ombuigen en zijn gaan scheiden. Voor de scheiding al ontmoette
mijn man een nieuwe en veel jongere liefde en snauwde me toe dat
hij "een natte kut" wilde... Ik ben daardoor erg onzeker
geworden met andere mannen en voel me behoorlijk verdrietig en vooral
erg onzeker. Ben ik een beschadigde vrouw (54 jaar)? |
reactie: ik vind het wel erg dat als
je samen bent dat je geen sex meer hebt ik ben dan pas 20 en me
vriend ook heb een zoontje van 17 maanden en ben zwanger van de
tweede en ik hoop echt niet over 20 jaar zonder te zitten. Ik vind
het iets dat je altijd moet doen ff lekker samen tot elkaar komen
zonder de kids en zo
Maar goed ieder zijn ding ik denk ook dat als je geen sex meer heb
dat het nie meer zo lekker gaat in de relatie op een gegeven moment
speeld het toch op denk ik maar goed ben nog jong duss
Nou groetjes |
| reactie: Verassend dit artikel er wordt
altijd zo gegeneraliseerd.. Een mannelijke gay-relatie is puur gebaseerd
op sex; een vrouwelijk gay-relatie op gevoel; een hetero-relatie
op beide fronten dus de laatste zou de hoeksteen van de samenleving
moeten zijn! Allemaal een illusie deze 'vorm' van samenleving gebeurt
in welke relatie dan ook. Helaas was dit bij mij ook het geval 7
jaar samengewoond in het begin konden we niet vanelkaar afblijven
maar van het begin af aan was sex en hekel punt. De warmte was er
absoluut maar de passie die ik voelde tijdens andere relaties was
er niet maar de warmte en de diepgaande gesprekken met mijn toenmalige
vriendin maakte zoveel goed, gaf een zo volwaardig gevoel dat je
snel geneigd ben 'het komt wel goed'.. Wat ik uit deze tijd heb
geleerd is als het er van het begin af aan niet in zit komt het
er niet meer en dan is het een kwestie van is dit de relatie die
je voor ogen hebt of zoek je toch iets anders... |
| reactie: de relatie met mijn vriend is
na 6 jaar meer een vriendschappelijke relatie zonder seks en toch
zijn we graag bij elkaar.maar hij is ook heel ziek geweest en toen
stond de sex op een heel laag pitje eigenlijk is dat zo gebleven
maar het houden van is er sterker door geworden. S. |
|
reactie: Hallo mijn zus heeft precies het zelfde met haar
man die is ook moe slaapt terwijl tv aan is of visite en ook als
er mensen op de koffie komen zit die krant te lezen mijn zus is
einde raad want sex is er niet bij maar ook zo de gevoelens voor
dr man zijn weg uit geblazen zoals ze zegt nu heb ik haar raad
gegeven om een therapie te doen met zn twee want je gooit al die
jaren toch niet zomaar weg niet dan
|
| reactie: Hoi, ik ben al 14 jaar met dezelfde
man, maar heb totaal geen behoefte aan hem, ik ga al een poos met
iemand anders om en daar is het geweldig mee, ik wist niet dat sex
zo geweldig kon zijn. Heb nu ervaringen wat ik niet wist.Ik weet
nu wat ik al die jaren tekort ben gekomen en heb gemist. Ik wilde
weer liefde voelen en niet dat het weer zo was van, oh het moet
weer. Nee, met deze persoon is het heerlijk, fantastisch. En ik
ben hem dankbaar dat hij mij dat heeft laten voelen dat ik er ook
mag zijn. Het is een schat. Ik heb maar 1 opmerking en dat is, mensen
geniet van het leven, laat je niet gebruiken, sex ontspant geweldig.
Veel plezier in het leven. Groetjes X |
| reactie: ha kan me ook geen relatie voorstellen
zonder sex als je van iemand houdt is dat juist dat stukje extra,
toch weet ik dat het kan mijn vriend heeft op het moment heel veel
problemen op zijn werk kan zelfs als het een beetje tegenzit zijn
baan verliezen, door al deze problemen heeft hij geen zin in sex
hierdoor hebben we al drie maanden geen sex meer terwijl ik hem
pas negen maanden ken. Hiermee wil ik aan geven dat als je echt
van iemand houdt en dit is wederzijds je dit wel kan doorstaan en
blijven praten anders groei je teveel uit elkaar want vaak is er
toch wel een reden waarom een van de partners geen zin heeft in
sex. |
reactie: Beste redactie,
Nou wij leefde dus ook zo maar me partner is er wel vandoor gegaan
met een ander. Wij hadden ook al 4 jaar geen seks meer is er ook
stil zwijgend in geslopen. Plus me partner had heel andere ideeën
over seks dan ik. Hij houdt van bondage en ik meer van knuffelen
dus daar is het hem ook verkeerd gegaan. En bij hem is de lust ook
nooit weg gegaan zoals bij mij. Hij heeft via het Internet een ander
liefje gezocht tot er 1 hapte. Dat heeft dus wel bijna 4 jaar geduurd.
We hadden daar ook geen afspraken over staan maar hij zei altijd
er was iets aan de hand. Ik weet nu wel beter dus pas maar op vrouwen
ze zijn zo weg uit je leven. En seks via het Internet is ook overspel
is mijn ervaring nu. Alleen is deze emotioneel en zie je niet aan
de buitenkant. Groet een teleur gestelde huisvrouw. |
| reactie: ik heb ook zo'n huwelijk waar
geen sex in voorkomt en kan er niet meer tegen. BenOo pas zeer verliefd
op iemand geweest en heb er heerlijke sex mee gehad en toen wist
ik wat ik al jaren miste;de passie en het klaarkomen allebei het
was hemels. Helaas was het diegene ook daar alleen maar om te doen
en toen hij aan z'n trekken was gekomen liet ie me ook als een baksteen
vallen om weer bij z'n ex achter de gebreide onderbroek te kruipen.
Ondertussen had ik al de scheiding in werking gezet .nu is hier
in huis alles kapot. M'n gezondheid. M'n huwelijk. 2 pubers die
niet meer weten waar ze aan toe zijn en hun vader ligt nu met een
herseninfarct in een revalidatiekliniek. Dus...........of ik mannen
nog ooit zal vertrouwen ik weet het niet, maar alles beter dan een
huwelijk zonder iets |
| reactie: Ik ben met mijn man getrouwd
toen we al gestopt waren met seks. Ik dacht dat het niet perse hoefde,
overgewaardeerd werd door de media en maatschappij, het op den duur
toch wel verdwijnt, andere dingen belangrijker zijn, etc.
Dat waren de argumenten waarmee ik rechtvaardigde en verdedigde
dat ik geen seks met mijn man wilde. Seks met mijn ex was namelijk
frustrerend en deed me walgen. Het voelde zelfs 'incenstueus'
aan! Alsof het op de een of andere manier niet klopte... Het frustreerde
me dat ik seks niet kon delen met hem, niet met hem kon vrijen.
Want ik wilde het wel willen. Bovendien voelde ik me onvrouwelijk,
ongeliefd, onbemind en onaantrekkelijk...
Maar omdat ik het toch niet met hem kon delen, heb ik zo vaak
en zo lang mogelijk geprobeerd onder de seks uit te komen en mezelf
dus wijsgemaakt dat het er niet toe deed. Totdat ik iemand ontmoette
die ik wel leuk vond op die manier... Toen zag ik in dat de behoefte
aan seks met iemand er wel toe doet en zelf een teken is van wat
je voor een ander voelt! Het betekende dus dat mijn relatie met
mijn man een broer-zus relatie was. En dat wilde ik niet.
We zijn nu 2 jaar gescheiden. Ik heb nog geen nieuwe relatie
maar heb wel mijn seksualiteit terug en de hoop dat ik iemand
zal vinden met wie ik het WEL kan delen.
|
| reactie: Het zou niks voor mij zijn ik
en mijn man vinden ook de seks belangrijk ook na 20 jaar huwelijk.
En we zouden het niet willen missen. |
reactie: Hoi allemaal,
Sinds ik zwanger ben geraakt van ons 1e kindje is er bij ons geen
sex meer geweest. ( 5 jaar geleden) Af en toe wordt ik er helemaal
gestoord van en uit mijn frustratie ook veel tegenover mijn vriend.
Het is erin geslooen en nu kan ik me niet meer voorstellen dat ik
ooit nog sex met hem heb. Terwijl ik hier wel heel erg naar verlang.
Ik heb als eens geopperd om er iets aan te doen, maar hij lijkt
wel preuts en wil nergen over praten. Het komt wel weer, zegt hij
altijd. Ja wanneer dan.......zeker als het een keer te laat is want
vroeg of laat kan ik de verleiding van een ander niet weerstaan...................... |
| reactie: Nederlands schoon,
Broer en zus.. Is dat niet meer en niet minder dan een goede
vriend(in)
Is het dan niet zo.. Dat je gewoon een goede vertrouwensband hebt,
Kunt huilen en lachen met elkaar, zoals het een goede vriendschap
betaamt? Maar uiteindelijk niet de liefde van je leven tegen bent
gekomen? Ik kan me hier niet in plaatsen. De toegevoegde waarde
van sex binnen een relatie is
Het in elkaar opgaan, het voelen wat een ander voelt pure liefde..
Of staan sex en liefde los van elkaar? Ook dat kan..maar in dat
geval kan ik een
Relatie niet een Relatie noemen, maar een vriendschap. In een
relatie ga je voor elkaar voor alles voel je je niet compleet
zonder die ander,
En is sex een bekroning op de relatie als in de puntjes op de
I. Sex en liefde los van elkaar dat is als de liefde voor EEN
goede vriendin
Maar sex hebben met (een) ie(man)d waar ik om geef maar niet van
houd
In de zin van pure liefde. Dus in mijn optiek is het niet hebben
van sex in iets wat men een relatie wil noemen,
Pure waanzin, wie houdt dan wie voor de gek? Elke dag zal zijn
prio niet hoeven kennen, maar een zekere regelmaat houdt een relatie
gezond, maakt zelfverzekerd en geeft een begeerd gevoel. Lustgevoelens
voor anderen is een menselijk feit of je er aan toe geeft is iets
dat zich ontwikkeld in de psyche, wanneer iemand toegeeft aan
deze lusten, maar verwikkeld zit in een relatie al dan niet broer/zus
is dit in mijn ogen een teken van zwakte. ( mits er een wederzijdse
goedkeuring is ).
|
| reactie: De wereld draait niet om de
sex. Tegenwoordig draait die om geld. Ik vind zelf knuffellen enzo
veel lekkerder /fijner. Tijdens mijn zwangerschap hebben mijn man
en maar een paar keer sex gehad... Geen zin..te moe..mijn buik was
te groot aan het einde. Zolang je elkaar nog recht aan kan kijken
zegt dat je van elkaar houdt en het ook nog meent is het aller belangrijkste.
Ik vindt trouwens ook dat veel mensen het er zelf toe maken dat
ze aan het einde van de werk week helemaal stuk zijn. Mensen werken
tegenwoordig geen 40 uur meer maar 60 of niet erger en mama maar
achter de kinderen aan rennen. Of niet , kan ook zijn dat moeders
ook nog eens 40 uur werkt en de kinderen in de opvang hebben( wat
ik pure geld verspilling vindt). Dit komt enkel maar door het eeuwige
drag om het beter te doen dan iedereen ,meer mooie dingen, een betere
auto 2 á 3 keer per jaar op vakantie. Waar is dit allemaal
voor nodig. Mijn man werkt 40 uur en ik werk part-time,onze dochter
heeft nooit een oppas nodig. Wij hebben 4 of 5 keer per week sex.
Als ik geen zin heb of hij niet, dan een keertje niet. En we komen
voor de rest ook niets te kort. |
| reactie: Het valt me op dat sex wordt
losgekoppeld van liefde. Wat mij betreft hoort sex binnen een relatie
die gebaseerd is op liefde, vertrouwen, veiligheid en geborgenheid.
Wat laten we ons opjutten door alle beichten over landelijke gemiddelden.
Je zou er bijn een complex aan overhouden. Zelf ben ik getrouwd
met mijn jeugdliefde. 16 jaar was ik toen we verkering kregen en
inmiddels zijn we al 22 jaar bijelkaar. Beide hebben we nog nooit
een andere partner gehad. Ons huwelijk heeft al heel wat stormen
doorstaan. Maar wij zijn altijd blijven knokken voor elkaar en voor
ons huwelijk. Ook in ons sexleven kennen we zowel hoogte- als dieptepunten.
Wanneer één van de partners langere tijd geen behoefte
heeft aan sex, dan is er meer aan de hand dan gewoon geen zin hebben.
Volgens mij is het een noodsignaal dat vertelt dat het niet goed
zit met de relatie. Sex hebben betekent dat je jezelf geeft aan
die ander. Het heeft te maken met overgave, zowel geestelijk als
lichamelijk. Persoonlijk ( maar ik ben dan ook een vrouw), kan ik
mijzelf alleen aan mijn man geven, als ik me veilig en geborgen
bij hem voel. En 'dat is wat ik zou willen zeggen. Mensen knok voor
je relatie. Durf de diepte in te gaan met elkaar. Verdiep je in
het gevoelsleven van de ander. Neem de tijd voor elkaar. Heb echte
belangstelling vooe elkaar. Zoek hulp als dat nodig is. Mar knok
voor elkaar, het is zo meer dan de moeite waard! Vertel elkaar wat
je leuk vind aan elkaar, wat je lekker vindt, waar je in in hebt.
Zoek de verbinding! Ik ben er diep van overtuigd dt sex buiten een
relatie schade oplevert en geen echte bevrediging geeft. Ouderwets?
Misschien wel, maar ik geloof het heilig! Ga ervoor!! |
| reactie: Wat een problemen maken de mensen
toch? Ook ik ben 17 jaar getrouwd en dan gaat de fut er sexueel
wel uit ja, dat blijkt ook uit de reacties dat dat bij anderen het
geval is. Redenen hiervoor zijn natuurlijk niet eenduidig aan te
geven en er zou eens een terdege onderzoek naar moeten komen. Voor
mij/ons is het in elk geval duidelijk. We houden veel van elkaar
en samen leven gedurende lange tijd is toch anders dat de verliefdheid
van de eerste jaren, maar geef toe, die is toch ook niet vol te
houden. Daar komt bij dat een mens niet monogaam is, als we dat
zouden zijn dan zouden we ook nooit meer vlinders in onze buik kunnen
krijgen van een ander, nou ik verzeker je, dat kan echt wel! Tsja,
zegt men, dan maar ook sommige dieren zijn monogaam, dat kan we
maar die dieren hebben ook maar 1 sexuele periode per jaar. Wij
mensen hebben dat niet en zo blijft onze behoefte aan sex steeds
aanwezig. Ik heb meer behoefte aan sex dat mijn vrouw, die eigenlijk
niet meer kan( door omstandheden), dus het logische gevolg is ,
dat ik met enige regelmaat een vriendin heb. Overigens met medeweting
van mijn vrouw, want waarom zouden we dat moeten verbergen. Het
is natuurlijk opvallend dat als de fut er sexueel uit is met je
eigen vrouw het zoveel beter gaat met een ander. Een reden te meer
om aan te nemen dat wij mensen niet monogaam zijn. Ook al willen
andere mensen , vanuit een andere levensovertuiging , ons dit laten
geloven. |
| reactie: Hai* , Bij ons is het begonnen
dat mijn partner niet bij zijn 2 kindjes wilde zijn als ik werken
was heeft zich laten ontslaan en heeft van zijn hobby zijn beroep
gemaakt,Alleen maar met zijn´werk´ en vrienden, ieder
weekend of midweek of een hele week en zelfs 2weken weg voor zijn
zaken.ik ben altijd met de kids alleen ik werk groot huis hond en
hem zijn vod nadragen van zijn kant geen hulp bij het ziek zijn
van de kids,6 uren per week slapen als ik nacht dienst hebt terwijl
hij ´moe´is en dan vinden ze het ook nog gek dat wij
daar toe moe voor zijn.En de enige die klagen zijn de mannen. Help
de vrouw eens wat meer geef ze steun,compliment, geef ze een avondje
rust DAT HELPT.. Al die klagende vaders zijn die moeders niet waard.
Grtjes een ervarene vrouw en trotse alleen staande moeder |
reactie: met stomme verbazing lees ik
dit stukje jeetje wat een reacties.... Volgens mij heeft iedereen
die al een langere tijd met hun partner omgaat dit,
Bij de een duurt het lang bij de andere wat korter. Is het misschien
niet zo dat het komt door de samenloop van de omstandigheden?? Iedereen
heeft een verleden soms met elkaar soms zonder elkaar. Kan het misschien
niet zo zijn dat mensen er bang voor zijn om over te praten?? Bang
zijn voor de consequenties?? Ik bedoel het is voor een partner niet
niets om te horen van
Diens partner dat het op sexueel gebied niet goed gaat,degene zit
meestal al niet lekker in de vel.Tuurlijk moet je tijd maken voor
elkaar,maar als dat nou niet gaat??als de gelegenheid zich nou niet
voordoet??Sommige mensen kunnen en weten niet beter.....hoe lullig
dit ook klinkt. Toch zijn ze bang om elkaar kwijt te raken.en 9
van de 10 x gebeurt het dan ook. Mensen geven elkaar vaak de schuld,
je zal weinig zien dat er een de schuld geef aan zichzelf. En dan
de mannen die reageren, ja sorry hoor maar ligt het dan altijd aan
de vrouw?? Is het misschien niet zo dat er in een ruzie ooit wat
is gezegt wat de vrouw heeft doen beseffen dat het eigenlijk al
over is, alleen dat zij de stap niet durft te zetten?? En andersom
natuurlijk ook.In een ruzie worden er vaak dingen naar elkaars hoofd
toe gegooit in vlaag van woede,
Je gaat daar toch over nadenken......ookal word er 50.000x sorry
gezegt het is gezegt en dat blijft je bij, toch?Ik denk niet dat
de mens is geschapen om monogaam te zijn,we leven namelijk
In zo'n maatschapij dat je je snel verveelt. Ook ik zit in deze
periode probeer de schuld bij me zelf te zoeken ,ik ben namelijk
niet perfect
Zoals anderen wel denken over zich zelf. Ik weet dat het niet meer
goed kan komen er is teveel gezegt en teveel gebeurt van allebei
de kanten alleen hoe ga je dit aan pakken zonder met modder te gooien???zonder
elkaar nog meer pijn te doen. Als iemand dit weet laat hij/zij mij
dan mailen....misschien leer ik er van.... |
reactie: Ik hoor of zie niemand over
relatietherapie praten! Ik snap dit niet. Iedereen die een reactie
heeft gegeven verteld over zijn probleem maar heeft
Geen oplossing, nee dan ga je er niet over praten maar zoek je het
maar
Buiten de deur? Wordt het niet eens tijd om het probleem aan te
pakken? Als
Je het zelf niet kan oplossen ga dan SAMEN naar relatietherapie.
Er zijn
Mensen die gespecialiseerd zijn in dit soort problemen en er voor
geleerd
Hebben. Of zie je dit als taboe? Ik weet niet wat je meer als taboe
moet
Zien, vreemd gaan of in relatietherapie? Waarom zou je zo verder
leven? Scheiden of vreemdgaan is niet de oplossing! Als je er ook
niet met elkaar
Praat, hoe wil je dit dan oplossen? Probeer je partner op een geschikt
Moment uit te kiezen om te praten. Niet als hij/zij ergens mee bezig
is. Kom
Op werk aan je relatie!! Het gaat niet vanzelf! |
| reactie: Hoi beste trendystylers.
Mijn naam is sergio en ik heb pas ongeveer een maand vriendin
heb nog geen sex maar zie het wel aankomen maar een relatie zonder
sex zie ik eerlijk gezegd niet zitten.
Het hoeft niet elke dag te gebeuren maar het hoort erbij ik vind
dat je minimaal 2 keer per week moet doen om de spanning bij te
houden.
Maja als vrouwen geen zin in sex hebben met hun partner meer
dan denk ik dat hun man in bed gewoon te min voor zijn.
Ik kan me niet voorstellen dat mijn vriendin geen sex met me
zou willen je moet een beest in bed zijn en leuk en lekker houden.
Sex is een leuk,lekker hobby voor de man en vrouw tenzij er van
heb kunnen genieten.
En dat doe ik en laat ik doen……….
|
reactie: Op: "Ik woon al 25 jaar
samen met mijn allereerste vriendje"
Uiteraard is het tragisch je moeder te verliezen en natuurlijk mag
je verdrietig zijn... Maar dat mag NIET ten koste gaan van anderen..
Ik ben van mening dat je met je vriend moet gaan praten.. Vertel
hem wat je ons “trendystylers” hebt verteld... Dat je
weet dat hij het moeilijk heeft met het overlijden van zijn moeder
en dat je hem daar zoveel mogelijk in wil steunen... Maar jullie
hebben een zoontje! Nu ziet je vriend het misschien niet, maar wat
als straks het blowen een gewoonte wordt? Wat als hij steeds meer
gaat blowen? Wat als je zoontje op latere leeftijd ook gaat blowen?
Zijn voorbeeldfunctie doet het immers ook, kinderen kopiëren
van hun ouders... Het is misschien nog vroeg maar dat soort dingen
als blowen wennen snel.. Deze tragische gebeurtenis mag niet te
koste gaan van anderen en dit moet jij je vriend ook goed duidelijk
maken... Hij moet naar je luisteren, voor jou, voor jullie zoontje
en voor zichzelf! Er zijn zoveel mogelijkheden buiten blowen.. Praat
eerst zelf met hem en laat hem daarna hulp zoeken (psychiater, praatgroepen
etc)... Blowen is slechts de werkelijkheid ontvluchten en maakt
op den duur alles alleen maar erger, dit probleem moet verholpen
worden niet ontvlucht worden.. Hoe sneller je erbij bent hoe beter!
Doe dit omwille van jullie relatie en jullie zoontje... Uiteindelijk
zullen jullie allen blij zijn dat jullie hulp gezocht hebben...
Het gaat er natuurlijk ook om dat jullie geen seks meer hebben..
Ik denk dat wanneer hij zich weer beter voelt en gelukkig is, de
zin in seks vanzelf weer terugkomt.. Je moet je alleen afvragen
hoe lang je wil en kan wachten.. Als er na lange tijd nog steeds
geen of nauwelijks vooruitgang is geboekt en jij (en je zoontje)
gaan eronder lijden, dan is misschien de beste optie je vriend te
verlaten.. Dit is natuurlijk onwijs vroeg om te zeggen en eerst
moet er uiteraard naar oplossingen worden gezocht maar je moet niet
bij jezelf gaan denken, hij probeert en daarom moet ik bij hem blijven...
Maar die zorgen zijn voor later, zorg dat je met je vriend praat!
Zoek een tijdstip waarop je weet dat er geen tijdslimiet is (eentje
moet werken etc) en laat hem er niet onderuitkomen (van schat ik
ben moe etc).. Niet gelijk gaan schreeuwen en verwijten want dan
zal hij waarschijnlijk dichtklappen maar begin rustig en stel hem
op zijn gemak.. Vervolgens vertel je hem het probleem en leg je
iets meer druk op het feit dat het zo niet door kan gaan.. Nou dit
is dus wat ik, als buitenstander aanraad.. Ik hoop dat je er wat
aan hebt... Het kan misschien beangstigend zijn in het begin maar
onthoud dat je hem al zo lang kent en jullie elkaar door en door
kennen... Als jullie liefde sterk genoeg is kunnen jullie dit obstakel
overwinnen en na jou verhaal denk ik dat jullie dit aankunnen...
Liefs en veel succes Eline |
reactie: ik leef al 3 jaar als broer
en zus,ik wil graag sex maar mijn vrouw wil dat niet .ik ben bang
dat ik straks vreemd ga als dit zo door gaat .ik heb van alles geprobeerd
niks helpt
En als ik naar andere vrouwen kijkt word ze jarloers als de pest
.we slapen ook niet meer bij elkaar in een bed. Ik word hier gek
van .nee leven als broer en zus hoeft voor mij niet .ik heb 3 kinderen
en als ik deze niet had ,was ik gaan scheiden na 16 jaar huwelijk
. |
reactie: Hallo,
Ik vind seks belangrijk voor een relatie, zelfs voor het mens zijn.
Het is dus mijn mening dat het zonde is als er "bezuinigt"
wordt op de seks. Ik moet wel toegeven dat ik me kan voorstellen
door de beslommeringen van de dag enz enz dat het tijdelijk zo kan
zijn. Ik ben echter van mening dat we een van de geneugten van het
leven, seks dus, niet moeten ondersneeuwen omdat wij mensen er wel
bij varen, zeker in vertrouwde relatiesfeer. Dus mensen hoe je je
leven op dit moment ook hebt ingedeeld, kijk of je het zo kan verbeteren
dat je weer kwaliteit ervaart. Bedenk in ieder geval hoe je het
leven dat je leidt eruit zou zien als je alles voor het zeggen had.
En focus je daarop! Liefs |
reactie: Hallo,
Graag wil ik reageren op broer en zus. Een levenslange relatie verbreken
omdat de behoefte aan sex is afgenomen is zonde. Met elkaar verbonden
zijn , elkaar door en door kennen, vertrouwd zijn met elkaar is
meer waard dan klaarkomen. Of gebeuren er dingen achter de schermen
waar beide partners geen weet hebben? Een goedbewaard geheim dat
beiden koesteren om die jarenlange verbintenis in stand te kunnen
houden? Want wat is nou de waarde van sex buiten de deur? Blijft
de broer zus relatie in stand zolang ze leven terwijl onder de oppervlakte
minnaars komen en gaan? Bij een goede broer zus relatie is discretie
het hoogste goed. En dan zwaai je iedere ochtend je partner fluitend
uit.. |
| reactie: Ik herken heel veel in de verscheidene
reacties. Ik ben 47j en mijn vrouw 36j. Je zult het niet verwachten
maar ik heb een hoog libido in tegenstelling tot mijn vrouw. De
kleine kinderen slokken veel energie van haar op en dus nu sinds
4 maanden niet echt sex meer. Wel veel knuffelen en kussen samen.
Toch lijkt het of de "vlam" eruit is. Ik heb zelf altijd
zin en zoek het op internet en msn waaarbij ik mijn bevrediging
zoek. Ja, we praten hier wel over maar hebben dus duidelijk verschillende
libido's. Ik hou zielsveel van haar en wil haar niet kwijt alleen
om dit ene item. Mensen die wel altijd vlammende sex hebben, mogen
en kunnen dit niet veroordelen want alle relaties staan op zich.
Ja, ze hebben makkelijk lullen dan als het bij hun wel klopt. Gelukkig
zoeken ik en mijn vrouw liefde die we volop beleven...met, helaas,
hele matige sex! Gr van een vader. |
reactie: Hallo,
Ook mijn vrouw heeft geen zin meer in sex. Wij zijn beiden 43 jr
en kennen mekaar al 27jaar. Als ik de afgelopen 20 jaar terug dat
wij al bij elkaar wonen was ik altijd die gene die haar aanhaalde
of de voorzet gaf. In al deze jaren heeft zij mij niet meer dan
4x aangehaald of kenbaar gemaakt van ik wil met je vrijen o.i.d.
Uit liefde en respect voor haar accepteer ik het maar diep van binnen
vreet het aan me en ik ben bang dat wanneer ik een ander tegenkom
die wel de arm me heen slaat of die de juiste snaar weet te raken
dat ik voor het eerst of vreemd zal gaan of in tranen uitbarst.
Als ik er over begin of een opmerking plaats in de richting wordt
dit gauw weggewimpeld zo van als ik het niet dacht dat je daarover
zou beginnen. Ze staat dan ook niet open voor een gesprek hierover
en dan heb ik zoiets van waar ben ik nu mee bezig. Er gaat veel
tijd en energie zitten in de opvoeding van de twee kinderen en voor
haar deel hierin heb ik dan ook bewondering en begrip voor maar
dat je je zelf zo compleet afsluit voor iets wat mooi kan zijn begrijp
ik niet. Dit alles vreet aan je en sta ik steeds verder van haar
af en ben zelfs blij als ik voor mijn werk in de kost kan voor een
aantal dagen zodat ik er niet mee geconfronteerd wordt. Het voelt
als een relatie met mijn zuster en ik overweeg echt om weg te gaan
bij haar en van de hopelijk nog komende jaren wellicht iets moois
te kunnen maken. Waar ik dan wel moeite mee heb is met mijn 2 kinderen
die ik hier eigenlijk niet de dupe van wil laten worden. Ik weet
het niet wat ik moet doen maar één ding is voor mij
zeker gezond is dit niet zo. |
|
reactie: Wij zijn al 14 jaar bij elkaar. Het was 14 jaar
gelden liefde op eerste gezicht. We konden niet van elkaar afblijven.
De weekenden in het bed doorgebracht. Eerste paar jaar heel veel
seks (een echt verliefd stelletje) en nu de laatste paar jaar...
3 a 4 keer per jaar seks. In bed lukt het niet meer als we seks
hebben is het onverwacht en overal maar niet in bed. Als ik het
bed zie wil ik slapen. We hebben er veel overgepraat. Is er iets
mis met jouw is er iets mis met mij? Het komt er op neer dat ik
(vrouw van 34 jaar) geen zin meer heb. Mijn man (36 jaar) vind
het niet erg. Mijn man is bezig met zijn carrière en ik
ook. Daarnaast willen we geen kinderen. We lachen samen, praten
over alles en discussiëren samen. Het is eigenlijk perfect
op de seks na. In mijn ogen dan... We kroelen en knuffelen wel
maar dat komt vaak van hem uit, hij is de initiatiefnemer. Ik
alleen in mijn maandelijkse periode. In die ene week (ei-sprong
ofzo) verlang ik naar seks, dan fantaseer ik over seks. Maar als
hij mij in bed streelt wordt ik vaak niet meer opgewonden. Natuurlijk
als ik nu met een andere man seks zou hebben dan is alles weer
geweldig maar ik ben wel zo realistisch genoeg dat dat ook maar
voor een paar jaar is. Ergens heb ik eens gelezen dat als een
vrouw geen kinderen wil of genoeg kinderen heeft dat ze dan onbewust
ook haar best niet meer doet (op z'n simpelst gezegd). De motivatie
'oerdrift' is weg. Afijn als ik om mij heen kijk dan kom ik tot
de conclusie dat geen één relatie perfect is. En
wat is perfect? Ik hoop ieder geval met mijn man oud te worden.
Alleen zou ik soms wel eens versierd willen worden. Dat mis ik
nogals eens de spanning....nee dat eigenlijk ook niet.... Meer
van; he ik ben een mooie aantrekkelijke vrouw en mag gezien worden.
Ik vind mezelf ook mooi zeg maar een cijfer 8 maar één
of andere manier hoeft mijn man zijn best niet meer voor mij te
doen en ik voor hem niet meer. We gaan wel uit maar dan als stel
met stellen en de meeste hebben kinderen dus wordt het ‘uitje
niet verder dan de huiskamer. En dat alles maakt het leven een
beetje saai en voorspelbaar. Natuurlijk zijn we allebei daar zelf
verantwoordelijk voor. Ik ben in die 14 jaar nooit verliefd geworden
op een ander hij wel,hij heeft er niets mee gedaan. We zijn dus
beiden nooit vreemd gegaan. Of we samen oud worden. We hopen het
allebei.
|
| reactie: Ik woon al 25 jaar samen met
mijn allereerste vriendje en heb een zoon van 3 jaar. Sinds het
overlijden van mijn schoonmoeder is mijn vriend erg verandert. Ik
weet dat het een binnenvetter is en zich niet veel uit. 3 maanden
na het overlijden van zijn moeder heeft hij 1 week in het ziekenhuis
gelegen met hartritme stoornissen. Volgens de artsen waren het spanningen
en de verwerking van het overlijden van zijn moeder. Ik heb altijd
voor zijn moeder en hem klaargestaan en nu nog voor zijn vader.
Sinds 1 jaar sluit mijn vriend zich af en zit vaak boven in zijn
kamer onder hem mom van even roken. Hij rookt al enige jaren wiet
zo af en toe alleen heb ik het idee dat het de laatste maanden veel
meer geworden is. Soms verdwijnt hij nadat ik onze zoon naar bed
heb gebracht naar boven en zie ik hem niet meer beneden. Als hij
beneden zit dan zit hij achter de computer en is dan de hele avond
aan het internetten. Ik heb al eens geprobeerd een gesprek aan te
gaan maar krijg dan alleen maar een mompel en soms niet eens antwoord.
Is er iemand die mij hierover raad kan geven wat te doen. Ik heb
zelf nog wel steeds het idee dat ik met hem oud wil worden maar
niet op deze manier. Ik wil mijn vriend weer terug zoals hij was
grappig, vrolijk en onbezorgd. Groetjes radeloze. |
|
reactie: Ja dit herken we hebben er wel over gepraat maar
het wordt steeds moeilijker en ze om zeilt het vaak en wil er
niet over praten voor mij als man is het erg moeilijk en vindt
een huwelijk zonder erg slecht maar als je 20 jaar samen bent
gooi je dat niet aan zo maar weg het werd minder toen we een kind
kregen waar we zeker alle bij erg veel van houden,en mijn partner
is vaak erg moe en heeft in haar jeugd vel nare dingen mee gemaakt
vandaar ik er wel begrip voor heb.
|
reactie: Hey hallo,
Ik weet niet of dat van mij telt maar ik zit ook met zo een probleem.
Ik heb een schat van vriend en we hebben bijna 4 jaar verkering,
maar ik heb de laatste tijd gewoon echt geen behoefte aan sex. Ik
weet dat het erg belangrijk in je relatie een sexleven, maar ik
heb hier totaal geen behoefte aan zou dit ook een broer/zusrelatie
kunnen zijn? Met vriendelijke groet |
| reactie: Wij zijn al ruim 45 jaar getrouwd.
Wij hebben vier kinderen (gehad) en hebben de sex tot op vrij hoge
leeftijd bedreven.Ik, de man, ben ongeveer 10 jaar ouder dan mijn
vrouw en het hebben van een veel jongere vrouw heb ik altijd als
heel prettig ervaren,vooral wat de sex betreft. Toch is er op een
gegeven moment, sluipenderwijs, de klad in gekomen.Ik had nog wel
vaak zin in sex, maar mijn vrouw had erg vaak hoofdpijn en had dan
(uiteraard) geen zin in sex en bovendien was ze ook vaak moe en
had dan had ze ook geen zin in sex. Pogingen van mijn kant om sex
te willen hebben, werden vaak genegeerd of met een beroep op hoofdpijn
en moeheid afgewezen. Ik liet het er dan ook maar vaak bij zitten
en ging over tot …slapen. Er werd ook niet over gesproken.
En als je dat maar lang genoeg niet doet dan komt er helemaal niets
meer van en dat is nu al jaren zo. Dit wil echter niet zeggen, dat
wij niet meer met elkaar knuffelen.Ik grijp haar vaak eens lekker
en zeg dat ik van haar hou.Mijn vrouw streelt mij ook wel en we
kussen elkaar steeds bij het komen en gaan en `s morgens bij de
ochtendbegroeting nadat we uit bed zijn gekomen. Mijn vrouw staat
meestal om 6 uur op en ik tegen 8 uur. Ons slaapritme is anders:
zij vroeg naar bed, ik later; zij vroeg op, ik veel later. We kunnen
het overigens best wel goed met elkaar vinden,maar echte sex is
er niet meer zo bij. Of is knuffelen en regelmatig een kusje ook
sex ? |
| reactie: Ieder mens is anders en iedere
relatie ook.Ook in een broer en zus relatie kun je wel heel veel
om de ander geven. Er is ook niets gek of ongewoon in mijn ogen.
Je moet ook geen sex hebben omdat je je daartoe verplicht voelt.
Laat iedereen zelf beslissen hoe hij of zij met hun leven om willen
gaan en als beide partners weinig of geen verlangen hebben naasr
sex, dan is dat ook prima. Heeft één van de partners
dat wel en die heeft niet genoeg aal masturberen alleen, dan is
het een probleem geworden.Ik wens iedereen heel veel wijsheid toe. |
reactie: Hallo
Ik leef al 4 jaar als broer en zus met me man.Daar mij man in 2000
ziek is geworden.Is alles heel hard achter uit gegaan.Maar heb sommige
stukjes gelezen,en zomaar uit elkaar gaan na 38 jaar huwelijk doe
je ook niet zo gauw.Maar kan wel zeggen dat het heel moeilijk is,en
denk ook wel eens wat moet ik doen.Dus denk maar rustig verder te
leven en kom ook meer voor mezelf op.en dat moet ook wel anders
red je het niet. Groetjes
Geertje |
| reactie: Ik herken dit volkomen.
Jarenlang heb ik in dezelfde situatie geleefd. Een broer/zus
relatie. Toentertijd gewoon geaccepteerd dat het zo was ook niet
echt de behoefte gehad om dingen te veranderen. Totdat ik iemand
anders in mijn leven ontmoette die mijn ogen opende; nu weet ik
dat ik er toen niets aan heb gedaan om de situatie te veranderen
omdat het eigenlijk wel prettig was; er was van mijn kant al jaren
geen liefde meer. En ik weet nu van mijzelf dat ik de liefde en
de sex niet los kan koppelen. Nu, precies een jaar na mijn scheiding,
weet ik dat ik nooit meer zo zou kunnen leven; ik heb ondertussen
de liefde van mijn leven ontmoet en de spetters vliegen ervan
af. Leven met mijn grote liefde als broer en zus? Nee; zo'n leven
wil ik nooit meer; ik wil leven met passie; zoals ik NU leef!
|
|
reactie: Het blijft uitkijken. Wij hadden ook de situatie
hij drukke zaak en ik thuis met de kinderen, allebei moe 's avonds..Het
is ook zo dat je het opgeeft, maar op een gegeven moment springt
iemand in die leegte! Het libido mag dan (tijdelijk) laag zijn,
het is daarmee niet weg!En als je dat niet meer opwekt bij elkaar,
geen moeite meer doet, accepteert..kan je erop wachten dat iemand
anders het ooit wel weer aanroert. Bij een van de 2. Met alle
gevolgen van dien..En dan blijkt je libido plots heel hoog, dan
is het spannend, blijk je toch al die gevoelens te hebben..Dat
geldt voor beide expartners. En dan zie je achteraf pas hoe het
indgedut was en waarom.. Stellen die zeggen dat ze het prima vinden
zijn toevallig niemand anders tegengekomen.. Het gaat een keer
mis. En het is zonde ook, want echt, die behoefte is er, sluimert
alleen maar..Ik, als voormalig "ingekakte" vrouw, dacht
precies zoals in jullie stukje, maar ontdek nu een heel andere
kant van mijzelf..nadat mijn man koos voor een ander..
|
| reactie: Hey, Het leven zonder seks zouden
wij denk ik niet kunnen. Ben nu zwanger van de tweede, alleen verloopt
het stroef en kunnen het niet meer doen. Maar we hechten er allebei
erg veel waarde aan.. En zijn blij als het weer kan. Groetjes, |
|
reactie: Ik verbaas me hogelijk op het zich voordoend
fenomeen dat stelletjes geen sex meer met elkaar hebben. Ik ben
nu 50 jaar oud en mijn vrouw en ik hebben al dertig jaar sex.
Als er eens een week is zonder hebben we beiden een soort opgeblazen,
onbevredigd, gevoel. Beiden een druk leven met werk en twee pubers
in de opvoeding. Wel merkbaar dat veel stress van invloed is op
ons (sex)leven, maar niet zodanig dat we zonder kunnen. Volgens
mij stop je je kop in het zand als je zegt er geen behoefte aan
te hebben.
|
|
reactie: In een relatie hoort sex er zeker bij. Het is
niet het belangrijkste maar wel heel belangrijk. Het zegt iets
over de passie die je hebt voor de ander. Trouwens als er geen
sex aan te pas zou komen, kan ik beter een relatie met een kerel
zoeken. Minder gezeik, meer lachen en meer zuipen. De reden voor
een relatie met een vrouw is dat ze over het algemeen zo lekker
zijn.
|
reactie: Hallo, Als ik zoals broer en
zus met mijn man zou moeten leven, dan had ik liever geen relatie.
Wat is de toegevoegde waarde van een zulke relatie als de partners
niets of weinig meer delen? Ja, het is financieel en ook praktisch
wel aantrekkelijk om iemand te hebben, die aanwezig is als je van
je werk thuis komt en misschien ook nog voor je heeft gekookt, de
kinderen verzorgd en je wasgoed heeft gestreken. Ook is het lekker
om iemand naast je in bed te hebben, die je opwarmt als je het koud
hebt. Je kan je een hogere hypotheek permitteren en dus een ruimer
huis indien je allebei werkzaam bent, maar….geen seks??? Seks
is een uiting van samenhorigheid, van genegenheid, van liefde en
intimiteit tussen twee partners. We hebben allemaal seks in meer
of mindere mate nodig, zei het ook alleen maar als betuiging van
de nog aanwezige liefde en toewijding van onze partner of om ons
sexy en begeerd te voelen. Om goede seks te hebben dien je er tijd
voor te maken en er aandacht aan te schenken. Seks alleen om de
seks te hebben of aan te tonen dat je ondanks de alledaagse drukte
nog voor elkaar ook op dat gebied aanwezig bent is als seks op de
automatische piloot en kan beter worden vermeden. Dus liever kwaliteit
dan kwantiteit…
Zelf zou ik nooit akkoord mee gaan om een relatie zonder seks te
hebben, want dan zou ik net zo goed geen relatie kunnen hebben.
Materiele zaken zijn voor mij minder belangrijk dan het welzijn
en de gevoelens van mij en mijn partner. Zelfs mijn kinderen gaan
voor, als het moet. En ik heb geen topbaan nog topsalaris. Dan maar
wat minder luxe en wat meer lol met elkaar. Het leven is te kort
en genieten kun je ook van simpele dingen…
Mijn relatie is ook bijna stuk gegaan doordat mijn partner al
zijn tijd en energie in zijn baan stopte. Toen ik op een collega
viel ging bij mij de alarmklok los en beseften wij wat we kwijt
zouden raken als ik met die collega verder was gegaan, want de
gevoelens waren wederzijds. Ik wilde niet twee gezinnen kapot
maken en dus ging ik een open en eerlijk gesprek met mijn partner
aan.We zijn nog bezig om ons huwelijk op de rails terug te krijgen,
maar ik heb er goed vertrouwen dat dit zal lukken. Groetjes, A.
|
reactie: sex is een drang die vooral
vanaf 13 jaar tot het samen wonen of trouwen zich voor doet en heeft
niets met liefde te maken. Vaak is het zo dat de vrouw zich minderwaardig
voelt als zij geen sex beleeft,maar genegenheid en streling
Aan elkaar is veel belangrijker dan het sex moment van 3 minuten
en het is net of mannen dnken als ze geen sex meer doen of ze er
niet bijhoren,maar liefde zit tussen de oren en is meer als een
wipje maken. |
reactie: Hallo,
Ik ben een man van 32 jaar. Bij ons is er ook geen seks meer. Alleen
komt het van haar kant. Ik wil wel maar zij niet. We hebben nu een
relatie van ongeveer 3 jaar en al 1 jaar geen sex. We hebben 1 dochter
(1 jaar en 3 maanden). Toeval? Nee want na de geboorte hebben we
wel nog sex gehad. Haar argument is dat ze te moe is. Maar wat wil
het geval:
Als ik naar bed ga (zo rond 23 uur) dan blijft zij tot diep in de
nacht onder tv kijken of zit ze acter haar laptop te msn-en. Als
ik haar daarop aanspreek krijg ik geen reactie. Ik ben er nu weleens
over na te denken om het buiten de deur te zoeken. Maar ik hou nog
wel van haar. Sex is niet het belangrijkst maar maakt wel degelijk
onderdeel uit van een goede relatie, vind ik. |
| reactie: Met een broer en zus relatie
kan het net zo lang goed blijven gaan totdat er 1 van de twee verliefd
woord dan is je relatie over. En als je dan sex met iemand anders
hebt denk je wat heb ik een hoop gemist in de 11 jaar van mijn relatie.
Dus het kan net zolang duren totdat er kappers op de kust komen |
|
reactie: Ligt eraan, als je een relatie als broer en zus
hebt zal ik de keuze gauw maken. T Leven kan nog zo mooi en gezellig
wezen weeg de dingen af.
|
| reactie: helemaal niks is gewoon nix.
Ik ben 62 en ,ja echt, nog elke dag,niet meer 2 of 3 keer zoals
35 jaar geleden maar toch...... Veel succes die anderen, G. |
| reactie: Maak tijd vrij voor alleen met
z'n tweeen!! AANDACHT VOOR ELKAAR!! Neem 1 avond/dag in de week
om alleen tijd aan elkaar besteden, ga iets leuks, gezelligs, spannends
ondernemen (alleen met z'n tweetjes), heb elkaar lief, dat is heel
belangrijk in elke relatie! Ga samen een week of weekeindje weg
om alleen van elkaar te genieten! Mensen met kinderen: zoek een
oppas en geniet van jullie tijd samen! Dat vergeten de meeste mensen,
JUST THE TWO OF YOU!! Niets anders... Deze tijd samen moet je als
HEILIG zien en blijven zien! Geef elkaar wat vaker gewoon een kus,
knuffel elkaar, communiceer met elkaar, laat weten dat je er voor
elkaar bent en elkaar waardeert en respecteert! Hou dit erin en
leef niet langs elkaar heen... Vindt elkaar belangrijk!! MAAK TIJD
VOOR ELKAAR!! |
reactie: Hallo,
Wij zijn al ruim 30 jaar getrouwd , houden nog steeds veel van elkaar,
Vinden het heerlijk om elkaar aan te raken en te zoenen en vinden
Alletwee sex een belangrijk onderdeel van onze relatie. Onze behoefte
Daaraan is niet minder dan vroeger. Wij zijn van mening dat de sex
steeds beter wordt naarmate wij ouder
Worden en kunnen er dan ook nog steeds erg van genieten. Zeker nu
de
Kinderen het huis uit zijn is er meer tijd voor elkaar en we weten
wat
De ander prettig vindt. Natuurlijk zijn ook wij wel eens moe van
werk of
Andere bezigheden maar dat is voor ons geen reden om geen sex te
hebben. Voor ons dus beslist geen broer/zus relatie. Groeten, I |
| reactie: Na 2 gewelddadige relaties nu
een hele lieve vreind die voor mij (en de kids) door het vuur gaat.
We lachen en huilen samen, staan altijd voor elkaar klaar, hebben
een hoop lol maar sex? Is eigenlijk niet zo heel erg belangrijk:
een arm om je schouder, 's avonds tegen hem aan op de bank, een
knuffel en heel veel praten... Vroger zocht ik mijn partners altijd
op om erkenning te zoeken, zij kwamen bij mij om t elaten zien dat
ze "toch van me hieleden". Nee, dan veel liever zo |
| reactie: Ik reageer even op jullie stukje
over een relatie zonder of met weinig sex. Ik heb een liefdevolle
relatie van ruim 2 jaar, we wonen samen en hoewel er veel geknuffeld
en gestreeld wordt is sex iets wat zo eens in de paar weken voor
komt. We nemen er dan de ene keer echt de tijd voor met kaarsjes
e.d en de andere keer gebeurt het spontaan. Toch vind ik dat we
meer sex zouden mogen/moeten hebben. Ik heb er gewoon vaak geen
zin in om er aan te beginnen en daar gaat het dan al mis. Mijn vriend
heeft wel wat vaker zin en als hij initieert dan laat ik me ook
verleiden, maar hij zou ook van mij meer initiatief willen zien
en dat zit er meestal niet in. Als ik dan zin heb is het bv overdag
als ik alleen thuis ben, dus dat schiet niet zo op. Ik denk dat
het bij mij ook te maken heeft met moeilijk klaar kunnen komen.
Ik moet sowieso een speeltje gebruiken en dan nog lukt het maar
de helft van de tijd. Van zijn vingers, tong, penis of combi ervan
kom ik niet klaar. Heb ik ook nooit gekund ook niet in voorgaande
relaties en ik vermoed dat daardoor de zin (na de eerste spannende
periode) minder wordt. Ik voel me overigens wel tot mijn vriend
aangetrokken dus daar zit het 'm niet in. Het valt me op dat op
het internet veel verhalen van vrouwen met soortgelijke problemen
staan, maar niemand heeft een echte oplossing. Als jullie tips hebben
hoor ik ze graag. Groetjes, C. |
| reactie: Ik heb sinds ruim een half jaar
een nieuwe vriend..alles is perfect alleen op sexgebied is het rond
uit waardeloos,ik ben 45 en mijn vriend 52, ik mis het enorm, en
heb het al vaak ter sprake gebracht,hij heeft gewoon de behoefte
niet en het wordt er ook niet beter op, ik heb het gevoel dat ik
voor hem sexueel niet aantrekkelijk ben, en voel me er erg verdrietig
bij. Terwijl ik er goed uit zie en hij best gek op me is, ik begrijp
het gewoon niet, met zijn vorige relatie's had hij dit niet en was
naar eigen zeggen actief. Is er mischien iemand die een oplossing
heeft, ik wil hem ook niet kwijt, maar ik ben bang dat als het op
dit punt geen verandering komt,er wel een einde komt aan onze relatie.
Groetjes, S. |
| reactie: Met enig verbazing heb ik het
artikel gelezen "leven als broer en zus" wat mij niet
echt geruststelt. Ik weet, in een (langdurige) relatie wordt je
idd vrienden, echter je wordt intieme vrienden en ik weet, het is
op den duur niet meer de seksuele spanning en passie in bed maar
toch, er is en blijft een seksuele behoefte danwel een verlangen
m.a.w. Als je met je intieme partner geen seksuele spanning of variaties
danwel fantasiëen meer kunt waarmaken - blijft er volgens mij
(in alle redelijkheid gesproken) 1 optie over en dat is; "je
zoekt het buiten de deur" - seks is idd niet het belangrijkst
in het leven, echter tis wel een (levens)behoefte zoals eten, drinken
etc. Met vriendelijke groet, |
| reactie: Ik heb een relatie van bijna
25 jaar, maar vind sex altijd nog een belangrijk onder deel in een
relatie. Wij zijn zeker goede vrienden van elkaar en ook vader en
moeder van onze 3 kinderen. Maar je bent ook LOVERS van elkaar.
Moet er echt niet aan denken sex loos te zijn in een relatie. Vind
naast vriendschap en ook al heb je kinderen dat je toch ook nog
geprikkeld moet worden door elkaar. Tuurlijk kan de boog niet altijd
gespannen zijn, maar ik kan echt met tijd en wijle denken wat heb
ik toch een lekker vent ik ga hem zo attacken.. |
| reactie: Jammer genoeg moet ik bekennen
dat ik deze ' trend' ook heb meegemaakt. Seks was er niet meer bij.
Wij hadden geen kinderen maar wel allebei een wereld job waarbij
geen energie over bleef voor sex. We hadden een fijne Bambi relatie
en voelden ons steeds meer als twee a-sexuele kinderen die steun
en veiligheid vonden bij elkaar. Uiteindelijk ging dat na bijna
9 jaar niet goed. Momenteel zijn we twee goede vrinden en hebben
we allebei een andere relatie. We zeggen dat we volwassen zijn geworden
bij elkaar. Maar soms denk ik dat we meer kans hadden gehad als
we elkaar waren blijven zien als een feestje. Ook in sexueel opzicht
want de behoefte aan sex verdween niet. Het werd wel steeds eenzamer.
Ik denk dat je elkaar steeds opnieuw moet blijven ontmoeten en dus
meer je best moet doen door bijvoorbeeld afspraken te maken met
elkaar. Je woont wel bij elkaar maar als je de sex niet inplant
komt het er uitendelijk niet meer van. Als je niet met elkaar samenwoont
moet je ook meer je best doen om elkaar als minnaars te blijven
ontmoeten. Mijn advies: ook al heb je het waanzinnig druk dan moet
je juist de sex inplannen! Maak het spannend voor elkaar. Praat
daarover. Sex en liefde samen is niet een gegarandeerde actie. |
reactie: Ben man van 62 en 40 jaar getrouwd,
met 2 dochters van 39-38. De eerste 7 jaar van mijn huwelijk op
zee gevaren, en om de 4-5 maanden een keer thuis dan was de sex
natuurlijk prima. Zo terug kijkend is de sex toch na de geboorte
van de dochters minder geworden, ik denk dat de vrouwen dan het
gevoel krijgen ik heb mijn taak volbracht. Tussen 35 -45 jarige
leeftijd nog vernieuwing gezocht in partnerruil met vrienden, maar
op den duur gaat dit toch ook tegenstaan, alhoewel we er nooit spijt
van hebben gehad, er was geen jaloezie en puur op sex gebaseerd,
Daarna is de sex toch een stuk rustiger geworden en steeds minder.
Tot een jaar of 5 geleden het helemaal niet meer hoefde, en de moeite
om er aan te beginnen te groot was, voor het plezier dat er uit
voort kwam, en dit alles ging wel stilzwijgend, er werd niet uitgebreid
over gepraat
Ik zie dus 2 oorzaken, de geboorte van kinderen en de overgang van
de vrouw, en dit hoor ik van veel kenissen. Is dit de oorzaak dat
veel huwelijken op laatere leeftijd nog uit elkaar gaan, ik denk
het wel. Dit in antwoord op uw vraag. |
|
reactie: Hallo beste lezer,
“Wanneer de passie verdwijnt”
Je hebt het vaak niet eens in de gaten. Het gaat bijna ongemerkt.
De speelse tik op je billen maakt plaats voor wat liefkozende
woorden. De liefkozende woorden maken plaats voor een oorverdovende
stilte. Verlengt als was het een stilzwijgend contract.
Ik had het niet eens in de gaten. De stomende seks op de raarste
plekken maakte plaats voor de meer gezapige seks tussen de lakens.
Eigenlijk kon het je niet echt schelen ook. De kinderen, het werk
en nog duizenden andere dingen slokten je energie en je sex-appeal
op. Moe en futloos op de bank i.p.v. Vuurwerk tussen de lakens,
maar éénmaal tussen die lakens was de spanning ook
ver te zoeken. Eerder stapte je als een vamp, gestoken in een
minuscuul verhullend niemendalletje bij je partner in bed. Verleiden
en verleid worden, dat was de kunst.
Wat ging er eigenlijk mis?, vraag je wanhopig af. En het gekke
is dat je niet eens weet waarom.
Wel een raar knagend gevoel dat er iets miste.
Toen het pas echt mis ging was het eigenlijk ook al te laat om
het nog te herstellen.
Ik had liefde en aandacht nodig net als ieder ander levend wezen.
Moest het lichamelijke voelen om me geborgen en verbonden te voelen.
Door het ontbreken van deze belangrijke voedingsmiddelen voor
liefde en houden van, teerde ik langzaam weg. Nog stiller werd
het toen hij besloot zich op te sluiten in zich zelf en zowel
het geestelijke als het lichamelijk contact daarmee verdween.
Als broer en zus, maar eigenlijk had ik nog minder. Ik dacht dat
het zo behoorde te zijn. Dat dit het dan was. Op twintig jarige
leeftijd getrouwd met mijn eerste grote liefde. Ik had hem en
de wereld, maar kon destijds niet vermoeden dat het zo eindigen
zou.
Totdat ik dat ene leuke stel zag. Verliefd tot over hun oren.
Een twinkeling in hun ogen. Liefdevolle aanrakingen op een speelse
manier. Ik kon het niet laten te vragen hoe lang ze elkaar al
kenden. "Tien jaar getrouwd", klonk er uit haar mond.
De mijne viel open van verbazing. Wat een schril contrast met
de mijne. Toen ik naar huis terug liep wist ik opeens wat ik miste.........................en
ik zou alles uit de kast halen om het verlorene terug te krijgen.
Groetjes
|
| reactie: Beste redactie
In reactie op jullie artikel, mijn mening over ……
Natuurlijk is het zo dat norm en regel niet bestaan als het aankomt
op sex. Het is ook altijd beter dat twee mensen samen bepalen
hoe ze hun relatie beleven. In mijn geval was het een beetje zoals
in de voorbeelden werd beschreven, de herkenbare dingen zoals
te moe van het harde werken aan de carriere, de kinderen, en nog
eventuele andere zaken die altijd opdoemen in een gezins / familie
verband. Maar was dat echt wel zo?
Als je diep bij jezelf te rade gaat, is het bijna altijd dat
je de sex opgeeft voor ogenschijnlijk belangrijkere dingen. Eigenlijk
is het een beetje zo, dat je toegeeft aan het comfort niet te
hoeven spreken over de dingen die voor jezelf belangrijk zijn,
met het risico dat je partner je ziet als egoistisch, waardoor
je iets in gang zult zetten met alle gevolgen van dien. Dus kijk
jezelf eens goed aan en vraag je af wat het je waard is.
Ik denk dat het moeilijk is om sex op te geven of te negeren
binnen een relatie omdat het leven van een volwassen mens mede
bepaald wordt door zijn/haar sexuele energie. Dus negeren doet
bezeren in dit geval. Maar ja…. Wat is wijsheid ?
|
| reactie: Stilzwijgend van één
kant en onder protest van de andere kant. Hij denkt er wel zo zover,
ik ben zeker nog niet zover. Misschien een ander taboe? Voor hem
hoeft geen sex, zij wil wel? Ik ga het (nog) niet buiten de deur
zoeken, maar leuk is anders |
reactie: Dit komt mij bekend voor. Heb
zelf nu relatie van 28 jaar, maar de laatste 8 jaar is de Sex voorgoed
verdwenen
Reden van dit alles is. Dat ik ontdekt heb wat voor geaardheid me
echtgenoot heeft. Sinds die tijd gaan wij als broer en zus door
het leven. |
reactie: Hey,
Wij zijn stel dat ook al bijna 20 jaar bij elkaar is. We zijn soms
ook heeeeel moe maar de sex is er gelukkig wel. Fantasieen over
sex met anderen erbij of mooie lingerie en wel eens met wat mensen
afgesproken. Was egt leuk maar als er geen sex zou zijn dan vind
ik het niet gezond hoor......... |
|
|
|
|  Topmodellen Abbey Lee Kershaw Als je Adversus regelmatig leest, dan weet je vast dat wij niet al te zeer onder de indruk zijn van de catwalkmodellen van dit moment... [LEES MEER]
|
|
|
|
|
|
 Mode trends: in & out
Fashion-victim? Trend-setter? Deze unieke checklist met de...
|  De nieuwste accessoires
Beatle laarsjes, pols cuffs, tablet tassen, plateausneakers...
|  Wintermode uit Parijs
De mode looks en trends voor winter 2011 2012 uit de Franse hoofdstad.
| |
|
|
|
MODETRENDS
Modetrends, kledingtips, mode accessoires... [Lees] |
BEAUTY EN KAPSELS
Make,up tips, lichaamsverzorging, kapsels en haartrends... [Lees] |
TRENDS EN LIFESTYLE
De allernieuwste lifestyle trends... [Lees] |
AFVALLEN
Afslanktips en dieet tips voor een strak lichaam... [Lees] |
LIEFDE
Alles over liefde, verliefdheid, relaties en seksualiteit... [Lees] |
|
|
|
|
|
